Сакаш да се откажеш? Пред да ја потврдиш својата одлука, запознај се со последиците од таа одлука.
Доколку го потврдиш своето откажување, на твојот комјутер ќе наместиме cookie, кој ќе ни овозможи, во текот на натпреварот (14.03 - 18.03.2016) при посета на порталот да те препознаеме и да овозможиме слободно користење на порталот, без прикажување сликички, односно контролор на играта од десна страна на екранот.
Истовремено ќе бидат одземени сите собрани поени. За жал, со откажувањето, губиш и право на награди.
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач. Со продолжување на користењето на сајтот се смета дека се согласувате со користење на колачињата за наведените цели. За продолжување кликнете “Во ред”.
Дознајте повеќе.
Трпе и Џоле у канцеларија си разговараат: - Трпе, ми дојде преку глава од работа, морам малку да одморам. - Е, како ќе го изведеш тоа, жити се? - Еве вака, - се качил Џоле на ормарот у канцеларија и се закачил со нозете да виси наопачки. Влегува шефот: - Шо праиш бе Џоле, нормален ли си ти? - Јас сум сијалица шефе. - А јас мислам да земеш ти неколку дена одмор, да одиш да се одмориш убаво. Се симнува Џоле од ормарот и излегува да си оди дома, а Трпе тргнува по него: - Трпе, кај си тргнал па ти? - И ја си одам дома шефе, не можам да работам у темница.
Фатил некој човек златна рипка и оваа му вели: - Пушти ме ќе ти исполнам една желба.. - Па отсекогаш сум сакал да одам на Хаваите,ама имам страв од летање,па може еден автопат до таму... - Тоа е невозможно,океани,па столбови па дали ќе издржат,бранови... - Епа тогаш да можам да ги разберам жените... - Со колку ленти рече автопатот?
_____________________________
ne pravi go na drugite ona sto ne sakas tebe da ti go pravat
Полови равенки Прво равенство Маж = јаде + спие + работи + ужива Магаре = јаде + спие Значи, Маж = магаре + работи + ужива Значи, маж - ужива = магаре + работа На кратко, Маж што не ужива = магаре што работи второ равенство Маж = јаде + спие + заработува пари Магаре = јаде + спие Значи, Маж = магаре + заработува пари Значи, Маж - заработува пари = магаре На кратко, Маж што не заработува = магаре трето равенство Жена = јаде + спие + троши Магаре = јаде + спие Значи, Жена = магаре + троши Значи, Жена - троши = магаре На кратко, Жена што не троши = магаре Од равенствата 2 и 3 може да се заклучи дека: Маж кој не заработува = на жена која не троши Значи мажите мораат да заработуваат пари за жените да не станат магариња! (закон 1) И жените мораат да трошат за мажите да не станат магариња! (закон 2) Што добиваме? Маж + Жена = магаре + заработува пари + магаре + троши Заклучок од равенствата 1 и 2: ДВАЈЦАТА ТРЕБА ДА БИДЕТЕ МАГАРИЊА ЗА СРЕЌНО ДА ЖИВЕЕТЕ
pusta matematika voda ja odnela
_____________________________
ne pravi go na drugite ona sto ne sakas tebe da ti go pravat
RE: Вицови за ден со насмевка! 21.10.2009 10:42:54
profesorica
Група посетители ја разгледуваат фабриката во која се произведуваат производи од гума.Водичот со гордост им ја покажува линијата за производство на цуцли-се е беспрекорно -совршено работи.Потоа одат до линијата каде што се произведуваат презервативи. На крајот од линијата имало некој уред со игла и еден од песетителите приметил дека секој десети презерватив биднува пробушен од иглата.
Зачуден водичот прашува: -Па вие изгледа намерно го бушите секој 10ти презерватив? -Па да ...така некако! -Па тоа не е добро за работата со презервативите?!! -Па да но одлично е за работата со цуцлите
_____________________________
Има само едно најубаво дете на цел свет, и секоја мајка го има :))
RE: Вицови за ден со насмевка! 24.10.2009 17:53:42
emily
Nije lako biti žena, bilo gdje na svijetu. Ako si pametna, lijepa iambiciozna: Druge žene te mrze. Muškarci te se plaše. Lijenimisle da ćeš im uzeti radno mjesto. Ako imas novaca - ili si sponzoruša ili si ljubavnica. Ako sama zaradjuješ - glupa si. Ako puno trošiš - rasipnica si. Ako imas dugačak jezik - kučka si.
Ako šutiš - mutava si. Ako se dotjeruješ - imaš nekog drugog. Ako se ne dotjeruješ - zamijenit će te drugom koja se dotjeruje. Ako imaš muške prijatelje - ili su ti momci ili ljubavnici. Ako si neudata - nešto ti fali. Ako si udata - budala si. Ako si ipak udata - zašto nemaš karijeru? Ako imas karijeru - zašto nisi udata? Kad se udaš - kad ćeš roditi? Kad rodiš - kad ćeš roditi drugo dijete? Kad rodiš dvoje - ti ništa ne radiš? Pa zar nisi imala nekakvu karijeru?
RE: Вицови за ден со насмевка! 24.10.2009 17:57:24
emily
Kucna pomocnica zatrazi povisicu > Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto > mislis da si zasluzila povisicu?" > Marija odgovori: "nije jedan, nego su tri razloga". > Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi. > Marija:prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi." > Gazdarica: Tko to kaze" > Marija: to kaze Vas muz. > Gazdarica: a koji je drugi razlog?" > Marija: zato sto bolje kuham nego Vi. > Gazdarica: nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz. > Marija: upravo tako, to kaze Vas muz > Gazdarica: a koji ti je treci razlog? > Marija: treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi? > Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reci da to opet kaze moj muz? > Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar. > Gazdarica: Marija, koliku zelis povisicu?>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Ulazi Fata u centar za socijalni rad i vodi desetak klinaca sa sobom. Pita je socijalna radnica:- Nisu valjda svi vaši?!- Jesu, bolan!- A kako se zovu? Moram ih upisati u knjigu.- Mujo.- Svi se zovu Mujo? - pita, u neverici, socijalna radnica.- Jes, ba, tako mi bilo lakše. Kad treba da ručaju, viknem "Mujo" i svi dođu. Kad treba u školu, viknem "Mujo, u školu" i svi krenu.Pita socijalna radnica:- Pa, dobro, a kako ih razlikujete?- A, pa po prez'menu!
RE: Вицови за ден со насмевка! 24.10.2009 18:49:41
Bogdancanka
13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет. Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола. Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'. Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита 'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'. Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'. 13-тиот мислел , мислел, мислел ('мислам значи постојам'), нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'.
RE: Вицови за ден со насмевка! 24.10.2009 18:52:36
Bogdancanka
Кој го плесна Гркот? Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша. Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:
Бабата си мисли: - Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...
Плавушата мисли: - Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...
Гркот мисли: - Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...
Македонецот мисли: - Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков
Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело. Докторот го прегледува и: - Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум. - Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди. - Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш. Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот: - Сакате со рум или без рум. - Може .... без чај!
Оди човек на лекар и му вика: - Докторе можеш ли да направиш да живеам 150 години? - Абе изводливо е, ама треба да ми одговориш на неколку прашања. Пиеш алкохол? - Не, докторе, ич. - Пушиш? - Никако. - Бркаш жени? - Не, тамам работа. - Па, што мајка бараш да живееш 150 години.
Си бил полицаец и јадел геврек кога го изел се замислил и пошол кај командирот,командиров му вика шо ти е една кондура жолта а друга црна. Оди дома и преобујсе рекол командирот овој отишол и на пола пат застанал и се вратил кај командиров и овај му вика зошто не се преоблекол бе? па и таму се една жолта една црна.
_____________________________
Завидливите луѓе се хранат со твојата несреќа... Биди Среќен!... Нека умрат од глад!!!
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT. Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i ...... Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla. -Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.
Еден ден синот го прашува таткото: “Што е политика” Таткото одговара: - Јас носам пари дома, значи јас сум Капитализам - Твојата мајка ги распоредува парите, значи таа е Влада - Дедо ти контролира се да биде по прописи, значи тој е Синдикат - Нашата куќна помошничка е работничка класа. - Ние сите се грижиме тебе да ти биде добро. Значи ти си Народ. А твојот брат, кој уште носи пелени, тој е нашата Иднина. Дали ме сфати сине? Синот се замисли, и му рече дека ќе му даде одговор после преспиената ноќ. Во текот на ноќта, синот се разбудил од плачењето на малиот брат кој ги наполнил пелените. Бидејќи не знеал што да превземи отишол во собата на своите родители. Таму е мајка му која длабоко спие и не може да ја разбуди. Затоа се упати во собата на куќната помошничка, каде го најде го најде татко му како се забавува со неа, а дедо му ѕиркаше низ прозорецот. Сите е така зафатени па никој не го примети малиот. Затоа синот одлучи да се врати в кревет. Следното утро таткото го прашува синот.дали после преспиената ноќ го знае одговорот. “Да” – Одговори синот Капитализмот ја искористува работничката класа. Синдикатот само гледа и ништо не превзема. Во меѓувреме владата спие. Народот е целосно занемарен. А иднината ни е во лајна. Тоа е политика .
RECEPT ZA DIJETU: Dorucak: jedan keks i jedan seks.. Rucak: dva keksa i dva seksa. Vecera: tri seksa, bez keksa. Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte veceru. i jos malo o... Kako se na bosanskom kaze kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca. Kako se kulturno kaze jebem te u glavu? - Stavim ti do znanja. Koji je rekord Crnogorca na 100 m ? - 68 metara . Sto znace oznake A B C D E F za velicinu grudnjaka? A - A di su? B - Bar se vide! C - Cuclo bi ih! D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj, silikoni! Kako zene zovu kitu u kojoj dobi? od 17-25 godina - ZELJKO od 25-35 godina - TVRTKO od 35-45 godina - NEDELJKO od 45-55 godina - MIRKO od 55 i vise - SPOMENKO Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto? Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu. Zasto sluzi krompir? Da i sirotinja ima kome guliti kozu. Kako se na latinskom kaze impotencija? VIDI MENI VISI. Sto je sreca u nesreci? Kad te pregazi kamion pun djeteline s cetiri lista. Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci? Na Nokia i Ericson. Kako se zove cigo koji prodaje stripove? Roman. Kako se zove cigo koji predaje matematiku? Romboid. Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu? Kost i koza. Sto je zena? Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep.
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач.
Дознајте повеќе.
Испечати
.jpg){kind=small}
