Ниеден развод не е лесен, особено за децата кои не разбираат зошто тато и мама одеднаш повеќе не сакаат да живеат заедно. Разводот започнува многу пред формалностите и колку и да се трудите детето да не ги забележи вашите кавги, тоа забележува...

 

Притоа, детето ќе се обиде на различни начини да го зачува семејството како целина. И тоа е единствената причина зошто детето одеднаш се однесува „чудно“. Промените во однесувањето на децата се очекувани.

 

Детето не ја користи ситуацијата, но сака да ги помири родителите 

Во ситуација кога разводот е на повидок, расправиите се повеќе од интензивни или неодамна сте се разделиле, може да се случи вашето дете да започне да се однесува незрело за неговата возраст. Регресијата во пониска фаза на развој е еден од одбранбените механизми и е многу честа кај децата. На пример, дете кое се одвикнало од пелени повторно има потреба од истите, се прилагодило во градинка, но повторно почнува да плаче, убаво ги изговара сите зборови, но одеднаш почнува да пелтечи и да прави грешки повторно...

Регресијата и промените во однесувањето на детето не треба да се сфаќаат како грубост или „употреба на ситуацијата“. Тоа е реакција на детето на, за него, многу стресно искуство. Однесувањето на детето е симптом што ќе ви укаже дека вашето дете страда дури и повеќе отколку што мислевте. 

Важно е да се разбере детето. Симптомите што ги покажува детето се насочени кон помирување на мама и тато. Несвесно, детето се обидува на сите можни начини да ги обедини родителите, дури и ако тоа било во заедничко решавање на проблеми, дури и болести. Детето исто така може да развие психосоматски проблеми како што се силна болка во стомакот, висока температура, повраќање итн. 
Вашето дете треба да чувствува, гледа и слуша дека и двајцата сте тука за него/неа, без оглед на ситуацијата. Не живејте во заблуда и не обидувајте се да ја скриете реалноста од детето, туку разговарајте отворено. Дозволете му на детето да покаже емоции и да ја надмине кризата во која се наоѓате заедно со вас. 

Навиките даваат сигурност

Важно е да се одржи што е можно повеќе рутината на која е навикнато детето. Каде има криза, има и грешки. Едно од најчестите е тоа што партнерите неизмерно се обидуваат да го анимираат и забавуваат детето со цел да се борат за љубовта на детето од една страна, но и да се „искупат“ на некој начин затоа што имаат грижа на совест. Од тоа дали детето ќе биде подобро со мама или тато, колку нови играчки ќе добие и што ќе го задоволите, многу е поважно и покорисно животот на детето да биде што е можно поблизок со животот пред разводот, барем како што се однесува до навиките. 

Детето треба да продолжи да јаде и да спие истовремено. Да се ??јаде ист вид храна и пожелно е да не се менува средината во која живеело детето. Ако е невозможно детето да остане во истиот стан, обидете се да го оставите барем на некое време во истата градинка. Секоја промена е стресна за детето, па затоа не е добро да се доживее голем број промени истовремено, дури и во кризна ситуација. Исто така, за време на периодот кога сите се прилагодувате на промените што ги носи разводот, не треба да го одвикнувате вашето дете од доење, цуцли, отстранување на пелени или нешто слично. 

Кога размислувате за форми на старателство и договарате за средбите со детето, обидете се да продолжите да ја одржувате рутината што ја имавте со детето. На пример, ако таткото го носел детето на спорт секој ден, би било добро таткото и детето да продолжат да го прават тоа и по разводот. Проценете што детето претпочита да прави со мајката, а што со таткото и според тоа, барем до одредена мерка, организирајте распоред на средби со детето.

Не се расправајте преку детето

„Тато / мама не те сака“ е опасна стапица за двајцата родители. Директно или индиректно, свесно или несвесно велите: „Тато не те сака“ - она ??што детето го слуша е „Не вредам и затоа тато не ме сака“. 
Стапицата во која често паѓаат разведените родители, а во голема мерка им се придружуваат бабите и дедовците, е да ја прикажат другата страна во „лошо светло“. Важно е прво да разговарате двајцата и да ставите јасна граница помеѓу односот со вашиот партнер и односот на вашиот партнер со децата. Вашиот партнер може да биде за вас лош сопруг, но за детето е најдобриот татко на светот. Детето не треба да се меша во партнерство, а односот дете - родител е нешто што детето треба само да го доживее без ваше толкување. 

Кога ќе го свртите детето против другиот родител, правите лошо кон себе и кон детето. Што и да каже или направи вашето дете, тоа еден ден ќе добие само слика од неговиот или нејзиниот родител во врска со тоа како тој родител се однесува кон него. Често, дете во пубертет почнува да ја разбира вашата „игра“ и целиот гнев поради негирање на врската со другиот родител во повеќето случаи, ќе биде насочен кон вас. Дури и ако таткото навистина не бил пример, детето најмногу ќе ве обвинува вас.

 

Тој/таа лошо влијае на моето дете

Вие не сте одговорни за односот на детето со другиот родител 
Другата крајност на создавање негативна слика за другиот родител се обидува да го отстрани детето од „негативните“ влијанија на другиот родител по секоја цена. На развојот на детето влијаат многу работи, секако и односот со родителите. Меѓутоа, како и на кој начин влијанието што сте го оцениле како штетно ќе влијае на детето, исто така, зависи од многу фактори. Еден ист татко ќе влијае на двата сина сосема поинаку, дури и на близнаци. Можеби вашето дете ќе стане подобра личност поради таквиот однос со неговиот татко или мајка, вие не го знаете тоа. 

Обидувајќи се да бидете и мајка и татко на детето, носите огромен товар што не можете да го носите до крај. Напротив, ќе бидете уморни, исцрпени од чувството на вина, носејќи туѓ товар на вратот ... На тој начин, детето некако ќе ве изгуби вас, каков што сте и вашата врска што сте ја граделе
Единственото нешто што можете и треба да направите е да се грижите за вашиот однос со детето, и оставете го вашиот партнер да биде одговорен за своите постапки. На пример, ако таткото не дојде да го види детето во времето кога тој ветил, вашата задача не е да го „покриете“ сопругот, туку да му помогнете на детето да се справи со таквата ситуација. 

- "Тажен си затоа што тато не дојде и во ред е да си тажен. Јас сум тука за тебе и ти дозволувам да бидеш и лут и тажен" 
А, тато самиот ќе објасни зошто не дошол и не ги средил односите со детето или, пак, нема - не можете да направите ништо за тоа.

Не сте повеќе сопружници, но сеуште сте родители

Важно е дека детето сè уште има мајка и татко. Несоодветната и деструктивна комуникација е најчеста причина за развод. Сепак, заблуда е дека таквата комуникација престанува по разводот, ако имате деца. Лошата меѓучовечка комуникација веројатно ќе продолжи и по разводот и лошо ќе влијае на сите вас. Одењето кај брачен советник, токму од таа причина, има смисла дури и по разводот. Ако не можете сами, дозволете некој да ви помогне да пронајдете заеднички јазик затоа што, сакале или не, вие сепак сте принудени да комуницирате и да го организирате заедничкиот живот на вашето дете. 
Иако повеќе не сте во брак, останувате еднакво одговорни за вашето заедничко дете во родителска врска. Затоа, пред суд што не ве познава вас или вашето дете да утврди како ќе се организирате, седнете и обидете се да се согласите во најдобар интерес на детето. Оддалечете се од емоциите, оставете го егото настрана, повредите, личните конфликти ... Замислете дека сте трета личност која ја набљудува целата ситуација од страна и пронајдете го одговорот - што е најдобро за нашето дете во ваква ситуација? 

И за крај, имајте на ум:
Викенд родител, не родител.
Алиментацијата не е родителство.
Вашето дете не е предмет за споделување. 
И на птицата и требаат двете крилја за да полета...