Сакаш да се откажеш? Пред да ја потврдиш својата одлука, запознај се со последиците од таа одлука.
Доколку го потврдиш своето откажување, на твојот комјутер ќе наместиме cookie, кој ќе ни овозможи, во текот на натпреварот (14.03 - 18.03.2016) при посета на порталот да те препознаеме и да овозможиме слободно користење на порталот, без прикажување сликички, односно контролор на играта од десна страна на екранот.
Истовремено ќе бидат одземени сите собрани поени. За жал, со откажувањето, губиш и право на награди.
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач. Со продолжување на користењето на сајтот се смета дека се согласувате со користење на колачињата за наведените цели. За продолжување кликнете “Во ред”.
Дознајте повеќе.
Разговараат домаќинка, вереница и љубовница за секс и се договараат да облечат црна, кожна, секси облека и така да го изненадат својот партнер, а кога повторно ќе се состанат да кажат како било. После неколку денови се состануваат повторно.
Љубовницата: - „Отидов во канцаларија, го соблеков мантилот и кога ме виде, престана да работи и навали на мене.“
Вереницата: - „Леле кога ме виде рече одма те земам за жена и навали на мене.“
Домаќинката (25 години во брак): - „Јас облеков се црно секси, стојам крај вратата, а маж ми ја отвара вратата, ме гледа и вика: „Бетмене, што има за вечера?“.“
Човек сакал да се обеси затоа што жена му го напуштила. Отишол на некој мост и си го врзал јажето околу половина. Поминува друг човек и го прашува: - Што правиш бе ти? - Еве се бесам. - Па што си го врзал јажето околу половина, околу врат треба? - Не можам таму, ме гуши.
Објаснување на банкарската криза Младиот Чак се отселил во Тексас и за 100 долари купил магаре од некој фармер. Фармерот ветил дека ќе му го испорача следниот ден. Наредниот ден фармерот дошол и рекол: „Жал ми е момче, магарето цркна.“ Чак рекол? „Добро, врати ми ги парите.“ Фармерот: „Жал ми е, не можам, веќе ги потрошив.“ Чак: „Тогаш донеси ми го цркнатото магаре.“ Фармерот: „Зошто?“ Чак: „Ќе распишам лотарија.“ Фармерот: „Не можеш тоа да го направиш“ Чак: „Можам, само гледај и немој никому да му кажеш дека магарето пцовиса.“ После месец дена фармерот го сретнал Чак и го прашал што станало... Чак: „Распишав лотарија. Еден тикет продавав за 2 долари, продадов 500 и заработив 998 долари.“ Фармерот: „Зарем никој не се жалеше?“ Чак: „Само типот кој доби. Му ги вратив двата долара.“ Чак сега работи в банка. Проблемот секогаш тргнува од некое магаре, а банките само ја работат својата работа... и ете криза...
Не е вистина дека информатичарите размислуваат само бинарно. Тие имаат совршен програм во главата, разликуваат 10 типови на жени... Интернет жена - Морате да и платите за да добиете пристап.
Сервер жена - Секогаш е зафатена кога ви треба. Powerpoint жена - Совршена е за да ја презентирате на некоја слава.
Exel жена - Кажува дека се може да работи, но вие сепак ја користете за оние 4 основни работи.
MS-Dos жена - Сите ја имаат а никој не сака да ја употребува.
Backup жена - Мислите дека има се, но кога ќе ви затреба нешто итно, тогаш дознавате дека и фали нешто.
Screen saver жена - Нема некои битни функции, само сакате да ја гледате.
Hard disc жена - Се сеќава на се, во секое време.
E-mail жена - Од десет работи кои ви ги кажува, девет се чиста глупост.
Вирус жена - Кога најмалку очекувате, се инсталира во вашиот стан со нејзините работи. Ако се обидете да ја деинсталирате може да се опростите од некои работи. Но и ако ништо не превземите, набрзо ќе изгубите се.
Леле мис ова со класификацијата на жените е ептен јако па дечко ми (програмер)ми кажа дека јас сум спагала во screen saver ..... а нема врска јас си мислев дека сум била email жена
Работел некој фризер во некој град во САД. Еден ден кај него дошол некој цвеќар да се потстрижува, кога фризерот го потсрижил, цвеќарот го прашал колку треба да плати. Фризерот му одговорил дека тој работи од хоби и дека не може да му земе пари... Цвеќарот заминал сиот среќен. Утредента кога фризерот дошол на работа на прагот нашол прекрасен букет цвеќе. Другиот ден кај фризерот дошол еден пекар откако го пострижиле тој прашал колку треба да плати, фризерот одговорил дека работи од хоби и не сака пари. И пекарот заминал среќен. Утредента фризерот на прагот нашол прекрасна торта. Третиот ден доаѓа во фризерницата еден Македонец откако го пострижиле и тој прашал колку треба да плати, фризерот пак одговорил дека работи од хоби и дека не треба да плаќа. Македонецот сиот среќен заминува. Утредента што нашол флизерот пред неговата врата........?
Што? Имате ли идеја ... Размислувајте како Македонец.....
' ' ' ' ' '
Нашол 20 Македонци кои чекале ред за да се пострижат!!!!!!
не е виц ама ме изнасмеа вчера кога си одев накај дома- оди Андреј, инаку 9-10 годишно братче, да ја земе сестричката, 4 г., од градинка, и така секој ден ги гледам на истата улица и секој ден нова смешка- одат вчера и Андреј ја качил на врат и трча со неа а таа се држи со едното раче за срце и му вика- Абе Андуеј па, не тучај тоуку па не ми чука суценцето веќе...ама луѓе беше ужасно сериозна и мислам дека ќе му се симнеше да го истепа
Две баби не сакале да умрат Си помислиле да се сокријат во една градинка и мирно да спијат Можеби ангелот што ги зема луѓето од овој живот нема да ги забележи Еден ден, тие јаделе заедно со останатите деца Тогаш дошол ангелот и ги запрашал што праватЃ Тие одговориле: Еве папаме Тој рекол: Ајде, папај папај, па да идеме папа
1.Научете да живеете без Вашата мајка (2000 часови) 2.Мојата девојка/сопруга не е мајка ми. (350 часови) 3.Развивање на чувството и сознанието дека фудбалот е само спорт и ништо друго ( 500 часови)
Модул 2 – “Заедничко живеење со партнерката“
1. Да се има деца, а да не се биде љубоморен (500 часови) 2. Прекинете да зборувате глупости пред пријателките на Вашата девојка/сопруга кога ќе и дојдат на гости (500 часови) 3. Совладување на Синдромот “Даљинското“ (550 часови) 4. Не мочај на и околу ВЦ шољата (100 часови + практичен дел со видео снимки) 5. Осознавање на фактот дека кондурите неможат сами да отидат до/во сандучето за кондури. (800 часови) 6.“Како да стасате до корпата за прљава облека, а при тоа да не се загубите по патот. (500 часови) 7.“Како да преживеете настинка, без драматизација од светски размери (100 часови)
Модул 3 – “Слободно време“
1. Испеглај си ја кошулата за помалку од два часа. (практични вежби)
Модул 4 – Курсеви за во кујна
1. Почетно ниво – Кујнски апарати (ОН- вклучи го, OFF- исклучи го) 2. Напредно ниво – “Мојата прва “Подравка“ супа, без додатни садови и загорено тенџере“ + практичен дел “Зовривање на вода за шпагети“
Како еден босанец и пишува писмо на својата жена...
Превод: Како си Елко? Како се децата? Мајка ти како е? Како се комшиите? Слушам многу си се растурила. Кога ќе си дојдам дома ќе ти ги скршам сите коски. Те сака твојот Крсте од Германија.
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач.
Дознајте повеќе.
Испечати
.jpg){kind=small}
Како еден босанец и пишува писмо на својата жена... 
