Сакаш да се откажеш? Пред да ја потврдиш својата одлука, запознај се со последиците од таа одлука.
Доколку го потврдиш своето откажување, на твојот комјутер ќе наместиме cookie, кој ќе ни овозможи, во текот на натпреварот (14.03 - 18.03.2016) при посета на порталот да те препознаеме и да овозможиме слободно користење на порталот, без прикажување сликички, односно контролор на играта од десна страна на екранот.
Истовремено ќе бидат одземени сите собрани поени. За жал, со откажувањето, губиш и право на награди.
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач. Со продолжување на користењето на сајтот се смета дека се согласувате со користење на колачињата за наведените цели. За продолжување кликнете “Во ред”.
Дознајте повеќе.
ја вилаке Алое по бабае Вера Мамо мамо толку ли сум грда ? Ти кажав да не ме викаш мамо во јавност -.- Се сретнале двајца и едниот му вика на другиот Колку?-23 -Шо 23?-А шо Колку? Девојко ме палиш! -Ауу, фала. -Мори ретардирана, ме палиш со цигарата!!! Пази малце пичкаму!!! абе кај циии тиии абе кај е бебетоо , а тоа пустото да може да збори ќе и каже шо ти е ма ретардирана среди се. Зошто ти е иконава вновчаник ? -Место илјадарка бе брат ноне се депилира со фластер хахах Ми се свиѓаат штикливе мора да ги имам. Десен клик, save image as.. Само еден маж може да ги даде сите животи за една жена...Супер Марио!:D Да ми речат сега сакаш вистинска љубов или бурек, стварно не знам што да одберам, со месо или со сирење те нема ко крај на индиска серија ! слатка е ко Милка, штета што е крава :D Каде Ноне се осеќа највисока? Кога е во друштво меѓу седум месечни бебиња! Што прави Ноне у градинка? - Се курчи! :) Професорот: #Ноне ти реков да станеш да одговараш! Ноне: Абе станата сум паа! Познат македонски морепловец од 4 букви? #Ноне Каква кола вози #Ноне? На навивање Што е пократко или Ноне? #хехе #JaсБезТебе како Маленко без жена ЈасБезТебе Ко Накова без Англиски Накова се јавила У Антена 5 на Love Songs да ја нарача AWLAYS од Бон Џови #БилиЗвер цел живот за пелени ќе "рапува". Де за децата,де за Марето. Свадбата е одложена, жена му на #БилиЗвер е дежурна Некој очигледно не сфатил дека Ти донесов млада невеста е само песна #БилиЗвер
Сите носат капа само #ЗокиФаци носи тенда. Како се вика кога #ЗокиФаци свири на виолина? -ВиолонЧЕЛО. Субрата Рој изјавил дека челото на #ЗокиФаци е инзвонредна локација за Хотелски Комплекс
Трпана го прашува синот: - Сине, зошто во последно време не се дружиш со Стојан? - Па мамо, дали ти би се дружела со некој кој пие, пуши и се дрогира? - Секако дека нема! - Епа ете, гледаш, не сака ни он!
Чак Норис пржи јајца во замрзнувач. Чак Норис вапца пржени јајца Што прави Чак Норис во лабораторија? - Тепа Вируси.
Кога Чак Норис ќе стапне на банана, бананата се лизга.
Хероинот се навлекол на Чак Норис Зошто Чак Норис има запек? Страв му е на гомното да излезе
Леле јас колку се изначитав од оние вицеви сеа што се во мода ја викале ја викале... Ја викале пато пошто била масовно на цело село. Ја викале ракија пошто сите ја мавале по малце пред искачање. Ја викале Александра пошто секој можел да и го накова. Ја викале авто школа пошто сите се учеле на неа. Еден тон.. има
Леле јас колку се изначитав од оние вицеви сеа што се во мода ја викале ја викале... Ја викале пато пошто била масовно на цело село. Ја викале ракија пошто сите ја мавале по малце пред искачање. Ја викале Александра пошто секој можел да и го накова. Ја викале авто школа пошто сите се учеле на неа. Еден тон.. има
,го викале лагата,оти куси му биле нозете,ја викале лозје оти сите ја прскале
Малиот Трпе довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана: - Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црнката. - рекла Трпана. - Браво, од прва ја погоди. Како? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако.
Се буди Трпана среде ноќ цела исплашена и испотена и го буди Трпе, велејќи му: - Леле, нешто лошо сонував и целата се исплашив... Знаеш, порано кога бев мала, кога ќе имав кошмар, одев кај мајка ми и таа ме гушкаше и смируваше... А Трпе и вели: - Ти стварно не си нормална!! Сега во 3 ипол сабајле да те возам до кај мајка ти?
Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот. - Што се случува? - Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош! Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син. - Тато, чичко Цветко се крие во плакарот. Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед. - Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми...
Две охриѓанки глумат србинки во Охрид на плажа, едната вели: - Јелена, доџи да се купамо... Другата: - Не могу ма, ме дупет камењава.
Ја викале сарма зашто била растурена. Ја викале плик зашто сите ја лижат. Ја викале Вива зашто сите ја дупат. Ја викале чаша зашто сите ја пунат. Ја викале дрво зашто сите ја цепат. Ја викале шајка зашто сите ја коваат. Ја викале Швепс, затоа што била само за искусни. Ја викале цреша зашто сите ѝ се качуваат. Ја викале џоинт зашто сите ја вртат. Ја викале грозје зашто сите ја прскаат. Ја викале нива зашто сите ја ораат. Ја викале бавча зашто сите ја работат. Ја викале квасец зашто сама се шири. Ја викале Натали зашто му дава на човекот. Ја викале коњ зашто сите ја јаваат. Ја викале цвеќе зашто сите ја кинат. Ја викале жижица зашто сите ја изгореле. Ја викале Александра зашто секој можел да ѝ го Накова. Ја викале петарда зашто секој можел да ја пука. Ја викале аплауз зашто секој ја плескал. Ја викале лајк зашто сите ја стискале. Ја викале струја зашто била евтина после 10. Ја викале лампион зашто си ја закачувале. Ја викале Тина зашто била дрољетина. Ја викале марикца зашто била поштена. Ја викале Гечевски зашто секогаш била спремна за тројка. Ја викале Маги зашто била спремна за 5 минути за четворица. Ја викале Алое по баба ѝ Вера. Ја викале рингишпил зашто ја вртеле за 30 денари. Ја викале Руска зашто ја правеле салата. Ја викале Level 1 зашто сите ја имале поминато. Ја викале автошкола зашто сите се учеле на неа. Ја викале ХИВ, затоа што била позитивна. Ја викале лозје затоа што сите ја имале прскано. Ја викале Адријана зашто давала само со кеш. Ја викале равенка зашто дечко ѝ ја фатил со двајца непознати. Ја викале Кожувчанка зашто му верувала на дедо. Ја викале Ивана зашто немало кој да ѝ каже. Ја викале ВИП зашто давала за 0 денари. Ја викале лажичка зашто одела гратис со кафе. Ја викале Боби зашто баш ѝ било гајле. Ја викале рутер зашто сите се поврзувале со неа. Ја викале Пато зашто била масовно на цело село. Ја викале американско знаме зошто ја палеле Срби. Ја викале Покемон зашто морала да ги фати сите. Ја викале Туборг зашто лесно се отварала. Ја викале Зоки зашто идела само со фаци. Jа викале Станија, измиј ја, напиј ја, легни ја. Ја викале батерија зашто секој ден ја полнеле. Ја викале Гечевски зашто секогаш била спремна за тројка. Ја викале Чик зашто била квалитетна. Ја викале побожна зашто го примала ко сочувство. Ја викале ракија зашто сите ја мавале по малце пред искачање. Ја викале златна зошто фацата ѝ била ко копачка. Ја викале кашкавал зошто сите ја рендале. Ја викале певаљка зошто ја фаќале со мрсни раце.
Бандити запираат воз. Ги собираат патниците, на една страна мажите на друга жените. Главниот на разбојниците наредува: - Сите жени да ги фрлат паричниците пред себе.
еден од бандитите прашува - - И бабата ли ? - и бабата Втора наредба - жените да го извадат сиот накит што го носат и да го фрлат пред себе истиот разбојник прашува - - И бабата ли ? - И бабата Трета наредба ( на разбојникот му се бендисале жените па му се присакало ) - Ке влезам во едно купе и сите жени да доаѓаат кај мене една по една Пак истиот разбојник прашува - И бабата ли ? Бабата брзо како од пушка - - Колку пати да ти каже човекот ? И бабата,и бабата!!!!!
< Поракaта ја уредил miana -- 26.2.2013 11:01:20 >
Жената го среќава мажот утрото на 8ми март со букет преубаво цвеќе во рака, па целата насмеана го прашува: - Драги, колку убаво цвеќе. За мене ли е? Мажот и одговара: - Ма не, тоа е за секретарката. Жената на тоа почнала да се лути и да вреска: - Свињо една одвратна, неа цвеќе, а мене ку*ац!!! Мажот ладнокрвно на тоа и одговорил: - Епа... сакаш ти цвеќето?
_____________________________
Your children will become what you are; so be what you want them to be
Во цвеќара, цвеќараката му вели на еден маж: -Ајде господине купи цвеќе за твојата девојка за 8ми март Мажот тажно и одговара: -Ама јас немам девојка - Како така, ваков убав маж како тебе да нема девојка - Не ми дозволува жена ми
_____________________________
Life is not the amount of breaths you take, it''''''''s the moments that take your breath away
Сите луѓе ја сакаат земјата, само Бруно Марс. Сите луѓе сакаат сол, само Џастин Бибер. Сите мажи се татковци, само Едо Мајка. Сите мажи миксаат, само Лајонел Меси. Сите жени се змии, само Дара Бубамара. Сите возат свој автомобил, само Неда Украден. Сите имаат куќи, само Александра Стан. Сите се уметници, само Мишо Ковач. Сите жени се интересни, само Биба Додева. Сите ние сини врапчиња само Сиљан штрк. Сите убавици, Били ѕвер. Сите се уметници, само Мишо Ковач. Сите жени копаат, само Рита Ора. Сите пушат Родео, само Кание Вест. Сите машки имаат обичен, само Сулејман Величенствен. Сите ние сме луѓе, само Дарио Срна. Сите замараат по малку, само Бени Нон-Стоп
_____________________________
Life is not the amount of breaths you take, it''''''''s the moments that take your breath away
Телефон ѕвони во станот на Трпе, пратеник во Собранието. Се јавува неговата сопруга и слуша мил женски глас: - Добар ден! - Дали е тоа станот на Трпе? Ми треба Трпe! - А кој го бара? - Овде е една негова школска другарка! - Лажеш курво, Трпе никогаш не одел во школо.
Жената водела љубов со својот швалер, кога неочекувано се вратил мажот. Мажот збеснал и почнал да го брка швалерот, а овој избегал во паркот. Таму гледа фонтана со статуи од голи мажи. Застанал и тој надевајќи се дека сопругот нема да го забележи. После некое време од статуите се слуша глас: - Соблечи ги чорапите оти сите ќе не фатат.
Охриѓанец и Прилепчанка во кревет: Охриѓанецот: Леле ш`о си уба, колку убај очи имаш, па то лицето убо, па меки рачина, бујни цицина, секси рамно стомаче, цврсто газе ... Прилепчанката: Море че се сексаме или попис че прајме?
Плавуша сакала да посвои дете од Англија и мажот и рекол: И, сега што ќе правиш со детево, а таа му одговорила: Ништо, ќе го чекам да порасне и јас ќе учам од него англиски
_____________________________
Life is not the amount of breaths you take, it''''''''s the moments that take your breath away
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач.
Дознајте повеќе.
Испечати
