Сакаш да се откажеш? Пред да ја потврдиш својата одлука, запознај се со последиците од таа одлука.
Доколку го потврдиш своето откажување, на твојот комјутер ќе наместиме cookie, кој ќе ни овозможи, во текот на натпреварот (14.03 - 18.03.2016) при посета на порталот да те препознаеме и да овозможиме слободно користење на порталот, без прикажување сликички, односно контролор на играта од десна страна на екранот.
Истовремено ќе бидат одземени сите собрани поени. За жал, со откажувањето, губиш и право на награди.
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач. Со продолжување на користењето на сајтот се смета дека се согласувате со користење на колачињата за наведените цели. За продолжување кликнете “Во ред”.
Дознајте повеќе.
koga sme kaj mesec mart.....sabajlevo na rabota doznav :
zosto marta e te luta te vesela?
zaedno so fevruari si turile vino. no koga marta videla deka fevruari i go ispil celo vino mnogu se nalutila. no pak se navednala na cepot od bocvata da vidi dali ostanala uste nekoja kapka vino, i taka navednata fevruari ja nacekal odpozadi....i ja razveselil
Прослава на Нова Година во едно претпријатие. Во една канцеларија е темница и се слушаат воздишки: "Ох, Миле, Миле! Никогаш... не си ме... љубел вака... Дали е тоа... поради ова новогодишно... расположение?" "Кој знае, можеби е затоа што не сум Миле."
Си биле двајца комшии и во петок не мрселе.Во саботата ги фатил запек и двајцата се сретнале во клозетите кои биле еден до друг.И сега се слушаат двајцата како стенкаат.И едно време кај едниот се слуша "Шлаап". - Аирлија комшија-му вели комшијата. - Море аир да не видиш,саатот ми падна.
Маж се прибира дома после средба со швалерката. Целиот мириса на парфемот на швалерката и за да се маскира малку поминал до една кафана и испил неколку ракии. Си оди дома, жена му го подушува и вели: - Да не мислиш ќе ме збуниш бе? И со 10 парфеми да се намирисаш пак ќе познам дека си пил!
Една вдовица направила колач и тргнала на гробишта. По патот колачот и паднал. Кога стигнала на гробот на својот маж почнала да зборува: - Убав беше, Иванеее! Попот ја слушнал и започнал да ја теши: - Не плачи друг ќе најдеш. Вдовицата продолжила: - Сладок беше, Иванеее! Попот: - Не плачи, друг ќе најдеш! Вдовицата...: - Со три јајца беше, Иванеее! Попот се замислил и рекол: - Плачи, плачи, таков нема да најдеш.
Еден батка си имал баба комшика со голем двор.Едно сабајле станува и што да види кај неа-Федерер и Надал маваат тенис во дворот.Овој се крсти!-Мори комшивке,шо е ова бе?-j... Види повеќеа прашува Абе шо е фатив златна рипка ете то е!- рекла таа.Шо збораш мори! Ај дај ми ја тро рипката,па ќе ти ја вратам!-Арно бе,ама знајш шо-наглува е!-Ако,ако дај ми ја малце!Го зел аквариумот со златното рипче и отишол дома.После пола саат, ете ти го. Да ти ебам рипчето,да ти ебам!Јас и велам „париња“-та ми дава јариња; јас и велам „убај чупчиња“-та ми дава улај ѓупчиња!!-Ти реков оти е наглува?Ти шо си мислеше дека јас навистина и побарав „ВРВЕН ТЕНИС“ !?
Отишол некој Македонец во Англија но знаел само малку Англиски. Изнајмил таму стан но имало многу глувци. Се мислел како да се пожали кај газдата и на крајот му се јавил: - Hello! - му рекол македонецот - HELLO! - одговорил газдата - Том анд Џери! До ју ноу? - YES! - му одговорил газдата - Епа Џери!!!
Ова не е баш виц , ама интересно е : Проголтаната храна за 7 секунди пристигнува во желудникот. Косата на човек може да издржи тежина од 3 кг. Машкиот полов орган во просек e 3 пати поголем од најдолгиот прст на раката. Срцето кај жените чука побрзо отколку кај мажите Жените трепкаат двапати повеќе отколку мажите Кожата на човек тежи двапати повеќе од нег...овиот мозок. Жените завршија со читањето, а мажите се уште се зафатени со мерењето на членот.
Играл некој дечко баскет кога добил удар од топката точно во меѓуножјето и му се свиткал алатот. Оди тој на доктор и му се жали: - Помагајте докторе, ми го свиткаа Стојко со баскет, а другата недела одам на меден месец со жена која е уште невина и тоа на секој дел од телото. Докторов го прегледува и му вика: - Не бери гајле, ќе го имобилизираме со четири штички од страна и ќе го превиеме, за недела-две ќе биде како нов. Му го превиваат на дечково и тој оди на меден месец. Почнува жена му да се соблака и му ги покажува своите совршени гради со зборовите: - Ги гледаш овие... ти ќе бидеш првиот што ќе ги допре. На тоа дечково одговара: - А го гледаш ти мојов... уште е у амбалажа не е отпакуван..
Бил полицаец и отишол кај својот шеф запрашувајќи го зошто ги сметаат полицајците за глупави. И вели:Шефе имам доказ дека полицајците како мене не се глупави. A шефот прашал како открил. И поицаецот вика: Среќавам еден човек по пат и го прашувам колку е часот ? Тој ми вика 5 и 5. Jaс му велам море ти си бил ептен будала.Што го прошируваш толку зборот,место да кажеш 10 ти велиш 5 и 5
_____________________________
Завидливите луѓе се хранат со твојата несреќа... Биди Среќен!... Нека умрат од глад!!!
Жената во кревет збеснува. - Добро бе Цветко, колку ќе чекам да ти се дигне? - Извини драга се трудам, ама вечерва ниту една згодна женска не ми доаѓа на ум!
_____________________________
Завидливите луѓе се хранат со твојата несреќа... Биди Среќен!... Нека умрат од глад!!!
Si razgovarale gradska i selska majka. Selskata:Ti so shto go hranish tvoeto dete? Gradskata:-Pa so cokolino,medolino.....a ti so shto go hranish? Selskata:-Pa jas go hranam so gravcelino,mandzolino.....
Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа... - Здраво душо, се логирам. -Што мислиш за нова перална мажу? -Internal error, Out of resources. -Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг. -Sharing violation, access denied... -Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава? -Too many parameters... -Погрешив што се омажив за тебе! -Data type mismatch... -Ти си тотално луд!! -...by default. -Што е со твојата плата? -File in use. Try Again later. -Што се случило сабајлево со колата? -System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot. -Сакаш ли уште малку вино? -File system is full. -Што мислиш за мојата фамилија? -Unknown virus.
_____________________________
Завидливите луѓе се хранат со твојата несреќа... Биди Среќен!... Нека умрат од глад!!!
Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров. Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи цицки како стои пред него. - Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот. Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен... - Ај оди избањај се и дојди. Се бањал овој цел саат, излегува среќен, а плавушава го пречекува и го откопчува бекинито: - А сега ќе добиеш нешто што не си го правел 6 месеци... - Ај не зезај, имаш и интернет!
_____________________________
Завидливите луѓе се хранат со твојата несреќа... Биди Среќен!... Нека умрат од глад!!!
По локалните избори, жената го прашува мажот кој што не успева да стане советник: – Драги, колку гласови доби? – Два. – Ѓубре едно, знаев дека имаш љубовница!
_____________________________
When I'm good, I'm very good, but when I'm bad, I'm better.
Разговараат Трпе и Лео што им купиле сопругите за Нова година: - Да ти кажам Трпе, на жена ми и земав мерцедес и фустан. - Зошо бе, и мерцедес и фустан? - Па ако не и се допаѓа фустанот, со мерцедесот да оди и да си го замени. А ти што и зема на твојата? - Јас на Трпана и земав четка за заби и вибратор. - Аман бе, зошо и четка и вибратор? - Епа, ако не и се свиѓа четката, нека се ебе.
Трпе живеел на село и еден ден си нашол жена. Ја шетал по нивите и и објаснувал. Она е шталата на комшијата, нашата нива е до онде..., и тогаш пролетал некој гавран. - А кога ќе видиш гавран, веднаш покриј ги очите да не ти ги исколва, гавраните се лоши птици. Утредента Трпана си копала по нивата, кога пролетал гавран. Оваа брзо ги покрила очите и главата ја бутнала во сеното за секој случај. Проаѓал тогаш комшијата Ставре и кога ја видел Трпана натртена не можел да одолее на ситуацијата, и и го бутнал. И тогаш Трпана: - Копај птицо, копај, ама до очите нема да стасаш!
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач.
Дознајте повеќе.
Испечати
.jpg){kind=small}
ти е? А,оваа мртва лада осми.
