Сакаш да се откажеш? Пред да ја потврдиш својата одлука, запознај се со последиците од таа одлука.
Доколку го потврдиш своето откажување, на твојот комјутер ќе наместиме cookie, кој ќе ни овозможи, во текот на натпреварот (14.03 - 18.03.2016) при посета на порталот да те препознаеме и да овозможиме слободно користење на порталот, без прикажување сликички, односно контролор на играта од десна страна на екранот.
Истовремено ќе бидат одземени сите собрани поени. За жал, со откажувањето, губиш и право на награди.
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач. Со продолжување на користењето на сајтот се смета дека се согласувате со користење на колачињата за наведените цели. За продолжување кликнете “Во ред”.
Дознајте повеќе.
Виц Мало девојче ја прашува својата мајка: – Мамо, што значи изразот „размена на мислења“? – Мила, тоа е кога татко ти ќе дојде дома со свое мислење, а ќе замине 5 минути подоцна со мое.
_____________________________
It is not how much you give or what you say, it is how much love you give in what you do ...
Седат два Грка во авион, до прозорецот и на средното седиште. Доаѓа Трпе, седнува до нив, се раскомотува и ги соблекува чевлите. Гркот до прозорецот вели:- Мислам дека ќе одам по кока-кола. На тоа Трпе му вели: - Братче, да не се провлекуваш, јас ќе ти донесам. И додека бил отсутен, едниот Грк му плукнал во чевелот. По пет ...минути, истата сцена, само со вториот Грк и со другиот чевел. Слетува авионот, а Трпе ги облекува чевлите, се намуртува и вели: - До кога, бре, оваа омраза, нетрпеливост, плукање во чевлите, мочање во кока-кола.
_____________________________
Завидливите луѓе се хранат со твојата несреќа... Биди Среќен!... Нека умрат од глад!!!
Vraka se Gjoko od cas po veronauku i prasue gu majku mu: - Mamo,mamo koja bila na Evu svekrva ? - majka mu: ... - Sine, Eva nemala svekrvu ... toj bilo raj !!! :)))))
_____________________________
ne pravi go na drugite ona sto ne sakas tebe da ti go pravat
RE: Вицови за ден со насмевка! 21.11.2010 10:06:01
agnes77
ИЗВОРНА ПОРАКА: kiki_riki
Vraka se Gjoko od cas po veronauku i prasue gu majku mu: - Mamo,mamo koja bila na Evu svekrva ? - majka mu: ... - Sine, Eva nemala svekrvu ... toj bilo raj !!! :)))))
RE: Вицови за ден со насмевка! 22.11.2010 12:57:54
lukas
Тип вози 200 km на час. Го запира полицаец: - Добро господине, свесни сте дека возите 200 km на час!? - Да, да ... И вие би возеле 200 km на час да сте на мое место ! - Зошто? - Па ја убив жена ми и мајка и’, а сега тие се во багажникот. Нормално брзам да се ослободам од нив! Полицаецот во паника го вперува пиштолот во човекот и вика засилување. Откако стигнале уште петмина полицајци, тој им рекол да го отворат багажникот. Кога го отвориле во него немало ништо. Типот, потпрен на полициската кола, ладнокрвно вели: - Да бе ... сега останува овој ваш фантазер да измисли дека сум возел 200 km на час ...Додади насловСи биле тројца мажи и зборувале за тоа чија жена има поголем задник: - Мојава, кога ќе седне на шоља, не може да ја видиш шољата. - Не е тоа ништо, вели вториот, мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да влегува. А третиот вели: - А мојана има плави очи. Е што има тоа врска со голем задник? - Е па се друго е задник.
_____________________________
Неможите да бидите храбри ако не сте повредени.Неможе да научите ако не сте погрешиле.Неможете да бидете успешни ако не сте доживеале неуспех.
RE: Вицови за ден со насмевка! 22.11.2010 13:03:28
lukas
Плавуша, бринета и црвенокоса работат заедно за една шефица која секогаш си оди порано од работа. - Еј, девојки, - рече бринетата, - да си одиме и ние денес порано дома, шефицата нема да дознае! И така си заминаа. Бринетата замина во град да си заврши некои работи, црвенокосата отиде на кафе, а плавушата отиде дома и го најде својот маж со шефицата заедно во кревет. Таа полека се искрадна да не ја чујат, се врати на работа и си замина дома во вообичаеното време. Утредента: - Навистина беше супер! - рече бринетата; - Се сложувам! - рече црвенокосата; - треба тоа да го повториме уште некој пат; - Нема шанси! - рече плавушата; - мене за малку ќе ме фатеше !!!
_____________________________
Неможите да бидите храбри ако не сте повредени.Неможе да научите ако не сте погрешиле.Неможете да бидете успешни ако не сте доживеале неуспех.
RE: Вицови за ден со насмевка! 22.11.2010 13:07:11
lukas
ПАМЕТНА ПЛАВУША
Влегува плавуша во банка во Њујорк и бара од службеникот позајмица. Сака да оди две недели во Европа и и’ требаат 5000 долари. Службеникот и побарал гаранција, а таа ги понудила клучевите од нејзиниот нов Ролс Ројс, паркиран веднаш пред банката. - Банкарите провериле и го прифатиле автомобилот како гаранција. Сите службеници во банката се воодушевиле, затоа што плавушата дала гаранција од 250.000 долари. - По две недели, плавушата се вратила, им ја вратила позајмицата на службениците и ги почестила со награда од 15 долари. - Службеникот и се заблагодарил и и’ рекол дека сите се среќни што соработувале со неа, но малку биле збунети. Додека бевте отсутни – и се обрати службеникот, проверивме дека сте мултимилијардерка, но, не збунува тоа зошто се мачевте околу тие 5000 долари? - Па каде на друго место, во Њујорк, би го паркирала својот автомобил, две недели, на сигурно, а само за 15 долари !!! – одговорила љубезно плавушата.
_____________________________
Неможите да бидите храбри ако не сте повредени.Неможе да научите ако не сте погрешиле.Неможете да бидете успешни ако не сте доживеале неуспех.
RE: Вицови за ден со насмевка! 27.11.2010 13:50:52
majka 79
Воспитувачка во градинка му помага на детето да ги облече чизмите. Тоа туркало, таа влечела, но чизмите никако да легнат на ноџињата. Кога едвај успеала...
...да му ги навлече, целата препотена, речиси се онесвестила кога малиот и рекол:
„Ама сте ми ги облекле обратно... левата на десна нога, десната на лева.“ И навистина. Не било лесно повторно да му ги соблече и облече, но, на крај чизмите си биле секоја на вистинската нога. Малиот тогаш викнал: „Тоа не се моите чизми“. Воспитувачката се гризнала за јазик за да не вресне. „Зошто не ми го кажа ова порано???!!!“ И со напор повторно му ги соблекла чизмите. Тогаш малиот продолжил: „Чизмите се од брат ми. Мама ми ги даде мене“. Воспитувачката не знаела дали да плаче или да се смее... после повторна мака, чизмите биле повторно на нозете. Тогаш таа го прашала детето: „А, каде ти се ракавичките?“ Детето одговорило: „Па ги сокрив во чизмите!“
_____________________________
mudriot covek ne kazuva se sto misli, tuku misli i razmisluva se sto ke kaze.
RE: Вицови за ден со насмевка! 27.11.2010 13:59:17
majka 79
Си седел македонец во некој локал во Битола...
...и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал грк кој џвакал мастика.
Македонецот го игнорирал, но гркот почнал муабет: - Еј, вие тука јадете цел леб за појадок? - Да. Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил: - Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост. Македонецот си поќутел. Но, гркот упорен продолжил: - Вие тука го јадeте целиот мармалад? - Да. – рекол македонецот. - Ние не. Ние во Грција јадеме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад. На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот: - Вие е*eте долу во Грција? - Па се разбира. – рекол гркот. - И што им правите на кондомите по сексот? – прашал македонецот - Па ги фрламе, нормално. – одговорил гркот. На тоа Македонецот му рекол: - Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа, ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.
_____________________________
mudriot covek ne kazuva se sto misli, tuku misli i razmisluva se sto ke kaze.
Жената: Ти бре, сите пари ги трошиш на кафана! - Мажот: Што се буниш, ти даваш 50 евра за маскара! - Жената: Па јас купувам маскара за да ти бидам убава! - Мажот: па и јас пијам за да ми бидеш убава!
_____________________________
"Whoever said that money doesn.t buy happiness didn.t know where to shop."
si bile edna krava i ja vikale MERI BJUTI., site i se kacuvale i ja gibale i taa mu se pozalila na stopanot da ja stavi vo posebna ograda,no pero madi mnogu ja sakal i neznael sega kako da i kazi,i se zatrcal da skokni preku ograda i preskoknal,i i rekol zdravo ,taa mu rekla zdravo jas sum meri bjuti zosto sum mnogu ubava,jas sum sum pero madi,no mozis da me vikas samo PERO zosto madi si gi ostaviv na ograda...
_____________________________
Неможите да бидите храбри ако не сте повредени.Неможе да научите ако не сте погрешиле.Неможете да бидете успешни ако не сте доживеале неуспех.
Трпе: Тато како сме настанале ние? Таткото на долго исироко објаснува како цовекот настанал од мајмун Во тој момент влегува мајката во собта и Трпе: Мамо зосто ми каза дека сме настанале од Адам и Ева кога тато вели сме настанале од мајмуни Мајката: Сине тој ти расказал за настанокот неговата фамилија, а јас за мојата
_____________________________
ne pravi go na drugite ona sto ne sakas tebe da ti go pravat
Мајката му пишува писмо на синот после долго време:
Драг мој сине! Ако го добиеш ова писмо значи дека стигнало! А, ако не го добиеш, јави се повторно да ти го пратам. Еве ти пишувам бавно, затоа што незнаеш да читаш брзо. Татко ти прочита во весник дека статистички повеќе сообраќајни несреќи се случуваат на 1 километар оддалеченост од куќите, така што и ние се преселивме малку подалеку од куќата. Вчера ставив алишта во машината за перење и повлеков вода, но ги снема. Овде времето не е лошо. Минатата недела имаше бура само 2 пати. Првиот пат траеше 3, а вториот 4 дена. Во врска со онаа јакна што ја бараше, за да не тежат ги извадивме копчињата и ги ставивме во џебот. Најпосле го закопавме дедо ти: го најдовме телото кога ја чистевме куќата. Беше во плакарот од оној ден кога победи додека игравме криенка. Вчера експлодира шише со гас во кујната. Мене и татко ти не исфрли низ прозорецот. Какво чувство!!! После толку време повторно излеговме надвор заедно. Татко ти доби нова работа. Под него се наоѓаат 1000 луѓе... Го вработија на градските гробишта. Твојата сестра Јулија најпосле се омажи за својот маж и роди бе*е. Не го знаеме неговиот пол, па незнам дали ти стана тетка или вујко. Ако биде женско ќе го крсти по мене, иако ми е чудно, што ќе ја вика својата ќерка "мама". Мирко постојано се моли пред својата жена затоа што е девица. Веќе не се гледаме со вујко ти Петре, оној што умре минатата година. Брат ти Живко ме излудува. Ја затвори вратата од автомобилот, а клучевите останаа внатре. Мораше да оди дома, да земе дупликат клучеви и да не извлече и нас од автомобилот. Драг мој сине, не знам која ни е адресата. Фамилијата што пред нас живееше тука, си го зеде со се*е и куќниот број. Ако ја видиш Стојна, поздрави ја. А, ако не ја видиш, ништо не и зборувај. Те сака мама!
п.с. Сакав да ти испратам и пари, но веќе го затворив пликото.
nekoj imal afera so italijanka i ona ostanala trudna ama on nesakal da si go zagrozi statusot i brakot i rekol odi vo italija porodi se a jas ke go izdrzuvam deteto do 18 godini i ona mu rekla a od kaj ke znaesh koga ke se porodam pa vika prati mi kartichka i samo pishi shpageti i eden den se vraka doma i zena mu mu vika dobi edna chudna kartichka i on i vika daj da vidam posle ke ti objasnam i dodeka chita menja boi SHPAGETI, SHPAGETI, SHPAGETI, SHPAGETI, SHPAGETI TRI SO KOFTINJA, DVE BEZ PRATI EXTRA SOS
_____________________________
I dont have time to hate people who hate me because i am too busy loving people who love me :)
Патувале со авион Мујо, американец и русин, одат во Америка. Летале над океанот и одеднаш се појавил ѓавол во авионот и им рекол: „Вие тројца имате шанса да се спасите од пеколот. Секој од вас треба да фрли по еден предмет од авионот во океанот, а јас ќе отидам по него. Ако успеам да го донесам предметот, оној кој го фрлил ќе оди во пеколот. Американецот прв го фрлил предметот. Ѓаволот скокнал во океанот и брзо се вратил носејќи ја иглата со себе. Го земал американецот и го одвел во пеколот. Русинот втор го фрлил предметот. Ѓаволот скокнал и се вратил со чачкалица.Го земал русинот и го одвел во пеколот. Дошол на ред Мујо. Фрлил предмет, а ѓаволот скокнал по него во океанот. И го немало, го немало, го немало, кога ете го ѓаволот изнервиран се вратил во авионот. „Добро бе море, што фрли ти?“ А Мујо: “Шумеча таблета...“
_____________________________
"Whoever said that money doesn.t buy happiness didn.t know where to shop."
Копаат Мујо и Хасо дупка покрај банка. Поминувал Суљо и од банкоматот зема пари. Но му паднала една книжна пара. Мујо ја здогледал парата и му рекол на Хасо дека на Суљо му паднале 50 евра. Отишол Хасо ја земал парата ја погледнал зачудено и ја искинал. Мујо зачудено го прашал:- Зошто болан Хасо искина 50 евра?А Хасо н......а тоа одговара:- Кај си видел 50 евра со три нули? - Сигурно се фалcификат. одговара Мујо.
Една вечер таткото го легнува синчето во кревет. Пет минути подоцна детето се дере:- Татоо, донеси ми чаша вода.- Не може, имаше време пред да си легнеш.Минута подоцна пак:- Тато, сакам вода!- Не може ти реков. Уште еднаш ако викнеш, ќе дојдам таму и ќе те исплескам.После уште една минута: - Тато, кога ќе дојдеш да ме и...сплескаш, ќе ми ...донесеш и чаша вода???
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач.
Дознајте повеќе.
Испечати
.jpg){kind=small}
