Сакаш да се откажеш? Пред да ја потврдиш својата одлука, запознај се со последиците од таа одлука.
Доколку го потврдиш своето откажување, на твојот комјутер ќе наместиме cookie, кој ќе ни овозможи, во текот на натпреварот (14.03 - 18.03.2016) при посета на порталот да те препознаеме и да овозможиме слободно користење на порталот, без прикажување сликички, односно контролор на играта од десна страна на екранот.
Истовремено ќе бидат одземени сите собрани поени. За жал, со откажувањето, губиш и право на награди.
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач. Со продолжување на користењето на сајтот се смета дека се согласувате со користење на колачињата за наведените цели. За продолжување кликнете “Во ред”.
Дознајте повеќе.
Еве еден од мене за нас мамите Дечко и девојка водат љубов. Неочекувано, во собата влегуваат родителите на момчето. Момчето си мисли: „Сите не слушнаа. Арно и велев на друго место да одиме.“ -Девојката си мисли сите слушнаа сега мора да ме ожени -Таткото си мисли ... расте малиот мора мотор да му купиме -Мајката си мисли леле како е легнат убав на мајка синче ке настини !
По брачна церемонија,Трпе го прашува попот: - Колку ви должам? - Ние не земаме пари, но може да оставите донација за црквата. - Колку? - Паa, според убавината на невестата! Трпе вади 10 денари и ги дава на попот! Попот вади од џеб железни пари:- Еве ви кусур!
Мажот и вика на жената: - Жено дојди ваму!... Знаеш ли дека најдобар лек за реума е сексот? - Ама јас немам реума... - Е ако де, подобро да се спречи отколку да се лечи
Овие вчера ги прочитав и се загазив од смеење посебно за првиот.. Мамо не ти мириса на пица?! - Не бе... Е, па како ќе мириса кога боранија имаш зготвено! Дошол Мујо на граница, па цариникот го прашува: -Алкохол ? -НЕ ! -Цигари ? -НЕ ! ...-Кафе ? -Е, кафе може
_____________________________
Не плаши се од бавниот чекор, плаши се од стоење во место!
Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал: - Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав.
Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал: - Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав.
Ovoj go znam, ama sekogas koga ke go cujam se gazam od smeenje
_____________________________
There are no strangers, just friends you haven''t met yet!
СМС: Aна, купив шампањско, јагоди и течно чоколадо. Станот е само наш, те чекам! СМС: Ана ја нема. Јас сум мажот и. Подобро купи пиво, кикирики и вазелин.
Шемса му раскинува на Рамче, и овој ја прашува: -Сега ќе останеме ли први братучеди ?
Бринета прашува плавуша: - Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!? А плавушата врака: - Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода!
Како се вика млекар од Дубаи? - МилкШеик
Цветко оди на пазар и прашува: - Колку јаболкиве? - Колку повеќе купиш, толку поевтино. - Епа, ајде пуни додека не станат бесплатни.
Како ќе викнеш глуво куче ? - Како и да го викаш, нема да дојде.
Каде ќе најдеш куче без 4 нозе ? -Таму кај што си го оставил.
Како повраќа влав ? - Стиска заби, само водата да истече.
Фаќа поп златна рипка и оваа му вика: - Ако ме пуштиш ќе ти исполнам 2 желби! - Првата желба ми е: да не бидам повеќе поп! Во истиот момент рипката му ја зема мантијата и Библијата, ги фрла во вода, и му вика: - Добро, не си веќе поп. Која е втората желба? - Сакам да имам скап џип, многу пари, ништо да не работам, само да уживам... Рипката, ги зема мантијата и Библијата, му ги враќа и му вика: - Абе ти, се зезаш ли со мене!?
- Девојко, зошто го уди син ми? - Цело време ми викаше дека сум дебела. - А ти што мислеше, ако го удриш дека ќе ослабиш?
Трпе и Цветко биле колеги од иста фирма. Еднаш разговарале и Трпе рекол: - Потребен ми е одмор од работа. - Како мислиш тоа да го изведеш ?? - прашал Цветко. - Сега ќе видиш како - рекол Трпе. Се качил на плакарот, ги заглавил нозете горе и се обесил со главата надолу. Влегол шефот и го прашал што прави. - Еве, јас сум сијалица - рекол Трпе. - Ајде, земи 3 дена одмор - му рекол шефот. Трпе задоволно излегол, а по него тргнал и Цветко. Шефот прашал: - А каде одиш ти ?? - Е па шефе, сијалицата ја пуштивте, сега јас во мрак ли да работам?
Една група мажени жени билe на семинар на тема: „Kолку љубов постои во вашиот брак“?
Ги прашале: -Koлку од вас ги сакаат своите мажи? Сите кренале рака.
- Кога последен пат сте му кажале на мажот дека го сакате? Некои одговориле еднаш, други два пати, трети дека не се сеќаваат...
После тоа им рекле на жените, секоја од нив да му испрати смс порака на мажот и во неа да му напише: „Те сакам душо“. И да ги чекаат одговорите на пораките.
Еве некои од одговорите на мажите:
- Ooo господее... ти да не си болна? - И јас тебе. (само еден одговор) - Шо е сега? Пак ја удри колата? - Не те разбирам? Од каде сега ова? - Шо напрај сега? Овај пат не ти простувам! - !!!!?? - Не ми глуми лудило, дај кажи колку пари ти требаат? - Дали сонувам?! - Ако не ми кажеш за кого е оваа порака , некој ќе биди мртов?! - Убаво те замолив повеќе да не пиеш. Ако продолжиш, дефинитивно те оставам...
- Докторе, за моиве килограми колку би требало да сум висока? - Па, отприлика 4 метри. - Ете, им велам јас дека сум ниска, а тие запнале дебела, па дебела.
Ќе ви го постирам, и во темата за слабеење. Само висина ни фали, не дека имаме вишок кг.
_____________________________
Life isn't about waiting for the storm to pass, it's about learning to dance in the rain.
- Докторе, за моиве килограми колку би требало да сум висока? - Па, отприлика 4 метри. - Ете, им велам јас дека сум ниска, а тие запнале дебела, па дебела.
Ќе ви го постирам, и во темата за слабеење. Само висина ни фали, не дека имаме вишок кг.
На мм му го кажав и вчера ми се јави од работа да ме препраша како беше да му го кажел на колегите
_____________________________
Life is not the amount of breaths you take, it''''''''s the moments that take your breath away
Македонско семејство на пица во ресторан. Се најадуваат и дел од јадењето им останува. Таткото го вика келнерот и му вели: Дечко,ај спакувај ни го ова што остана,за кучето! Децата срипуваат и на сиот глас - јееееее,татко ке ни купи кучееее,тато ке ни купи кучеее
< Поракaта ја уредил miana -- 18.9.2013 14:43:49 >
RE: Вицови за ден со насмевка! 15.10.2013 19:25:12
Палешка РР
- Мамо, престани да доаѓаш ноќе и да ме покриваш со ќебето ! - Е ако де сине, се секирам да не ми настиниш ! - Е, да де ... ама ми ја откриваш жена ми…
Лелееее, време ми е да се опаметам, порасна син ми, вицов за мене може да биде.
_____________________________
When I'm good, I'm very good, but when I'm bad, I'm better.
Kaze snajka svekrvi: -vi se bash dobro drzite,trebate otici kod nekog kineskog slikara da vas naslika! Svekrva: -bash ti hvala,a shto bash kod kineskog? Snaja: -pa oni vole da slikaju te AZDAJE,ZMIJE, I to.. Morav da vi go pisham,cunki I jas ke treba natamu da odam kade kinezot
- Мамо, престани да доаѓаш ноќе и да ме покриваш со ќебето ! - Е ако де сине, се секирам да не ми настиниш ! - Е, да де ... ама ми ја откриваш жена ми…
Лелееее, време ми е да се опаметам, порасна син ми, вицов за мене може да биде.
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач.
Дознајте повеќе.
Испечати
.jpg){kind=small}
