Сакаш да се откажеш? Пред да ја потврдиш својата одлука, запознај се со последиците од таа одлука.
Доколку го потврдиш своето откажување, на твојот комјутер ќе наместиме cookie, кој ќе ни овозможи, во текот на натпреварот (14.03 - 18.03.2016) при посета на порталот да те препознаеме и да овозможиме слободно користење на порталот, без прикажување сликички, односно контролор на играта од десна страна на екранот.
Истовремено ќе бидат одземени сите собрани поени. За жал, со откажувањето, губиш и право на награди.
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач. Со продолжување на користењето на сајтот се смета дека се согласувате со користење на колачињата за наведените цели. За продолжување кликнете “Во ред”.
Дознајте повеќе.
1. Брак-прв дел Типичен мачо маж се оженил со типична лепoтица и и ги објаснува правилата: - Ќе догам дома кога сакам, ако сакам и кое време сакам и не очекувам да се буниш. Очекувам одлична вечера на масата освен ако ти јава дека не доагам на вечера. Ке одам на лов, риболов и картање кога сакам со своите дригари и да не ме малтретираш заради тоа. Тоа се моите правила. - Имаш ли коментар? Неговата невеста одговори: - Не се ми одговара. Само да знаеш дека во оваа куќа секоја вечер во седум ке има секс... било да си ти дома или не!
_____________________________
Ако не сум за себе - кој ќе биде за мене? Ако сум само за себе - што сум јас? Ако не сега - кога?
2. Брак-втор дел Мажот и жената имаа стршна расправија баш на својата 40 годишница од бракот. Мажот целиот побеснет вика: - Кога ке умреш ќе ти изградам споменик на кој ке пишува: „ Овде лежи мојата жена-ладна како секогаш“. - Така ли?, одговара она – А кога ти ке умреш ке добиеш споменик од мене на кој ке пишува: „ Овде лежи мојот маж- конечно вкочанет и тврд“. (сам си го барал).
_____________________________
Ако не сум за себе - кој ќе биде за мене? Ако сум само за себе - што сум јас? Ако не сега - кога?
3. Брак- трет дел Мажот, лекар се кара со својата жена, домакинка за време на појадокот, бесен бега од масата и вели: - И да знаеш, воопшто не си добра во кревет! После, на работа свака дека претерал и дека сака да се смират, па одлучил да и се јави. Го бира бројот, а телефонот ѕвони и ѕвони..... После долго време се јавува жената. Мажот е повторно лут: - Зошто ти требаше толку за да се јавиш? - Бев во креветот-она одговара. - Што правиш во креветот во оваа доба од денот?!?! - бесно прашува. - Па побарав второ мислење. ( и овој сам си барал)
_____________________________
Ако не сум за себе - кој ќе биде за мене? Ако сум само за себе - што сум јас? Ако не сега - кога?
Некој фраер со BMW возел и застанал на семафор.Чекал да се укличи зелено и одеднаш некој го бапнува од позади.Изнервиран искача да види кој му го удрил BMW то.Гледа еден циго со фиќо,леле овој вика сега те убив..Почнал цигово да плаче да кука аман куме немој,со фамилија сум ,жена деца,аман немам пари..Се сожалил чоеков и му опростил.Продолжил да вози фраерот и пак семафор,и таман застанал,пак некој го удрил.Лут ,збеснат искача,гледа пак цигово..Леле е сега стварно те убив..аман куме немој,па гледај ја фичо возам,ти јака кола,аман ко господ те молам ,деца дома ме чекаат..Пак се сожалил,го остаил..Иде на следни семафори,на зрвено стои и одеднас некој го удира..Отвара прозор что да види циго со фиќото а од тамо циго се дере: терај куме ја сум
1. Брак-прв дел Типичен мачо маж се оженил со типична лепoтица и и ги објаснува правилата: - Ќе догам дома кога сакам, ако сакам и кое време сакам и не очекувам да се буниш. Очекувам одлична вечера на масата освен ако ти јава дека не доагам на вечера. Ке одам на лов, риболов и картање кога сакам со своите дригари и да не ме малтретираш заради тоа. Тоа се моите правила. - Имаш ли коментар? Неговата невеста одговори: - Не се ми одговара. Само да знаеш дека во оваа куќа секоја вечер во седум ке има секс... било да си ти дома или не!
Итар Пејо тргнува на одмор и и вели на комшиката: Верко, ние ќе одиме на одмор на море, да фатиме малку боја. Ти од време на време оди до лозјето, оти оваа година не ставивме плашило...
_____________________________
Ако не сум за себе - кој ќе биде за мене? Ако сум само за себе - што сум јас? Ако не сега - кога?
Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото: - Јас сум машко. - Како знаеш? - Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата. Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели: - Имам плави чорапчиња, гледаш?!
_____________________________
Ако не сум за себе - кој ќе биде за мене? Ако сум само за себе - што сум јас? Ако не сега - кога?
Малиот Трпе го прашува татка си. - Тато како доаѓаат на свет бебињата? - Пааа, види сине, како да ти кажам, штркот ги носи. - Тато, тогаш кој го секса штркот?
Како се менуваат работите кога стапуваш во брак? Да тргнеме од наједноставното – како ве има зачувано партнерот/партнерката во мобилниот телефон? Штотуку оженет маж во мобилниот го зачувува бројот на жена си како “Сонцето мое“. После една година брак го менува во “жена ми“. После две години го менува во „дома“. После пет години брак бројот на жена му станува “Хитлер“. После 10 години брак кога му ѕвони жената му пишува „не кревај“.
_____________________________
Ако не сум за себе - кој ќе биде за мене? Ако сум само за себе - што сум јас? Ако не сега - кога?
Се вози малиот Трпе во автобус и си пее: - Татко ми е слон, мајка ми е слоница, а јас сум мало слонче, татко ми е лав, мајка ми е лавица, а јас сум мало лавче... и така си пее пола саат. На шоферов му пукнал филмот: - Мали ако татко ти е педер, а мајка ти е курва, што си ти? - Па... шофер!
Еден ден, додека дрвосечачот сечеше гранка од едно дрво над реката, неговата секира падна во водата... Еден ден, додека дрвосечачот сечеше гранка од едно дрво над реката, неговата секира падна во водата. Кога заплака, се појави Господ и го запраша зошто плаче. Тој му одговори дека секирата му паднала во водата и дека му е потребна, бидејќи така заработува за живот. Господ слезе во реката и се појави со златна секира. “Ова е твојата секира?” – Господ го праша. Дрвосечачот одговори: ”Не.” Господ повторно слезе и се појави со сребрена секира. “Ова е твојата секира?“ Дрвосечачот повторно одговори: ” Не. ” Господ повторно слезе и се појави со дрвена секира. “ Ова е твојата секира?“ Дрвосечачот одговори: ” Да.” Господ беше воодушевен од чесноста на дрвосечачот па му ги даде сите три секири и дрвосечачот среќен си отиде дома. После некое време, дрвосечачот се шеташе со својата жена покрај реката, и жената му падна во реката. Тој заплака, а Господ повторно се појави и го запраша зошто плаче. “ Господе, жена ми падна во реката!” Господ слезе долу и се појави со Анџелина Џоли. “Ова е твојата жена?” – Го запраша Господ. “Да!” – рече дрвосечачот. Господ се налути... “ Ме лажеш! Тоа не е точно!“ Дрвосечачот одговори: “Прости ми Господе. Се работи за недоразбирање. Да речев дека не е моја жена, ти ќе се појавеше со Џенифер Анистон. Кога ќе речев дека и таа не е моја жена, ти ќе се појавеше со мојата жена. И кога ќе кажев дека тоа е мојата жена, ти ќе ми ги дадеше сите три. Господе јас сум сиромашен, и не би можел да се грижам за трите жени, и заради тоа реков дека Анџелина Џоли е мојата жена!” ПОУКА: Кога и да лажат мажите, тоа е за добро на сите!!!
Баба на умирање му рекла на внучето: - Сакам да ти ја оставам мојата фарма. Тоа вклучува ниви, вила, трактор, друга опрема и 22 398 750 долари. Внукот гледајќи се себе си богат вели: - О, бабо! Колку си добра! Јас дури и не знаев дека имаш фарма... Каде е? Со последниот здив бабата прошепнала: …на Facebook…
_____________________________
Солзата е нејзин начин да се изрази, нејзината тага, нејзината љубов, нејзината осаменост, нејзината болка и нејзината гордост!!!
Една госпоѓа влегува во аптека и бара арсен. Аптекарот: – Бидејќи се работи за силен отров, морам да ве прашам за што ви е потребен? – Сакам да го отрујам маж ми. - Жал ми е, во тој случај не можам да ви го дадам. Госпоѓата ја отвора чантата и од неа вади фотографија на која се гледа нејзиниот маж како води љубов со жената на аптекарот. - Простете госпоѓо, не знаев дека имате рецепт.
_____________________________
Човек не мора секогаш да биде херој ама може секогаш да е човек........
Перо купува тампони Го пратила Станка сопругот Перо да и купи тампони. Перо влегол во една продавница и ја прашува продавачката каде им стојат тампоните. Продавачката... ...му покажала, а Перо се загледал во кутиите, ги прочепкал и отишол на другата страна на полицата зел еден пакет памук и тоалет хартија. Па добро, што ќе ви е тоа, нели баравте тампони?! – го запрашала зачудено продавачката. Епа, знаеш што, јас ја пратив вчера жена ми по цигари, а она ми донесе тутун и ризли. Ете, сега и она нека мота!
_____________________________
Човек не мора секогаш да биде херој ама може секогаш да е човек........
Снаа оди кај свекрвата на гости: - Стави ми една ракија. - Ти во ред ли си? - Ќе ти дадам 100 денари! Свекравата и ставила ракија. - Стави ми уште една ракија! - Ги помина сите граници! - Еве ти 500 денари! Свекрвата ги зела парите и и ставила уште една ракија. - А да испиеме по една ракија заедно? Ќе ти дадам уште 500 денари. Свекрвата се согласила и испиле по една ракија. - А да ти удрам еден шамар? - Ти не си во ред?!?! - Ќе ти дадам 1000 денари! Свекрвата се согласила и снаата и удрила еден силен шамар. Во тој момент на снаата и ѕвони телефонот. И се јавува маж и и ја прашува: - Драга и ја даде ли пензијата на мајка ми? - Да, да сега и ја давам...
_____________________________
Ако не сум за себе - кој ќе биде за мене? Ако сум само за себе - што сум јас? Ако не сега - кога?
Kumanovski muabet: Viduev se stari drugari posle 50 godine jadni odvaj odiv i sednev na kafe da si pomuabetiv I edn mu vika na drugoga -Ja dok piju kafe ispiju 3 posto mi se rasipe od sto mi se tresev ruke! A drug mu vika:Toj ne e nisto ja pa dok da se izmocam 3 put ga izd kam
< Поракaта ја уредил Olivia RR -- 23.10.2011 0:12:17 >
_____________________________
"Trust takes years to build , only seconds to break , and forever to repair"
RE: Вицови за ден со насмевка! 27.10.2011 13:59:17
miana
Отишле Мујо и Фата на доктор. Влегол Мујо прв во ординацијата па веднаш решил да му се пожали на докторот: Докторе, имам проблем со сексот, и тоа голем! Докторот погледнал кон него и го прашува: - А, за каков проблем станува збор? - Сега ќе ти покажам, му рекол Мујо и ја отворил вратата од ординацијата да ја викне Фата. Се соблекле и двајцата па удриле една партија секс на масата на докторот, па на радијаторот, па потпрени на вратата. По ова, легнале на креветот за болни, запалиле по една цигара. Докторот збунето ги погледнал па им рекол: - Господине Мујо, јас не гледам тука ама баш никакви сексуални проблеми. Мујо ја изгаснал цигарата, го погледнал докторот под око и му рекол: - Како не гледаш бе докторе, па немам стан!
RE: Вицови за ден со насмевка! 27.10.2011 14:37:47
Џесика
Доаѓа маж на лекар и му вели: - Докторе, јас имам проблем, но морате да ми ветите дека нема да се смеете! - Секако дека нема да се смеам! Јас сум професионалец, за повеќе од 20 години колку што работам, не сум се насмеал на пациент! - Во ред – вели мажот и ги слекува гаќите. - Докторот ја гледа најмалата „онаа“ работа која воопшто ја видел. И покрај ветувањето, почнува да се смее, од првин тивко, а потоа се погласно, до солзи. По неколку минути успева да се прибере и ги брише солзите.
- Многу ми е жал...се извинува докторот. Незнам што ми стана, но нема да се повтори. Добро, сега кажете ми за што се работи?
Мажот го погледнал докторот и со тажен поглед му рекол: - Отечен е.
< Поракaта ја уредил Џесика РР -- 27.10.2011 14:38:28 >
_____________________________
Жената по природа е АНГЕЛ, но ако и ги скршат крилата таа лесно ќе научи да лета на метла!!!
RE: Вицови за ден со насмевка! 27.10.2011 23:28:49
nadica
Трпе и мajka му седат и гледаат телевизија во тој момент заѕвонува ѕвончето. Кога Трпе ја отворил вратата видел дека е газдата на куќата веднаш истрчал и и рекол на мајка си: - Мамо дојде газдата по киријата, имаш пари или да одам надвор да си играм?
_____________________________
Завидливите луѓе се хранат со твојата несреќа... Биди Среќен!... Нека умрат од глад!!!
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач.
Дознајте повеќе.
Испечати
.jpg){kind=small}
kam 
