Сакаш да се откажеш? Пред да ја потврдиш својата одлука, запознај се со последиците од таа одлука.
Доколку го потврдиш своето откажување, на твојот комјутер ќе наместиме cookie, кој ќе ни овозможи, во текот на натпреварот (14.03 - 18.03.2016) при посета на порталот да те препознаеме и да овозможиме слободно користење на порталот, без прикажување сликички, односно контролор на играта од десна страна на екранот.
Истовремено ќе бидат одземени сите собрани поени. За жал, со откажувањето, губиш и право на награди.
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач. Со продолжување на користењето на сајтот се смета дека се согласувате со користење на колачињата за наведените цели. За продолжување кликнете “Во ред”.
Дознајте повеќе.
Трпана се породила со двојка и лежи на породилно. Доаѓа Трпе, ги гледа децата, па оди да ја провери Трпана. Таа го прашува:- Е, Трпе, ги виде бебињата? Кажи колку се убави!- Убави се како не. Избра кое ќе го земеме?
Трпана се породила со двојка и лежи на породилно. Доаѓа Трпе, ги гледа децата, па оди да ја провери Трпана. Таа го прашува:- Е, Трпе, ги виде бебињата? Кажи колку се убави!- Убави се како не. Избра кое ќе го земеме?
иии како бе???цццц
_____________________________
"Whoever said that money doesn.t buy happiness didn.t know where to shop."
Си седи Цветко сам дома, вечерно време, си гледа ТВ кога одеднаш некој чука на вратата ! Цветко приоѓа и прашува:-Кој е?-Полиција !-Што сакате ?-Да поразговараме !-Колку души сте ?...-Двајца...-Па поразговарајте !!
Кралицата Елизабета, Обама и Иванов заедно отишле директно во пеколот. По некое време, Кралицата рекла: - Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму. Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи. - Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек и му го дала. По некое време, Обама станал љубоморен и почнал да вреска: - Сега јас сум на ред! Да завртам во Америка и да ги прашам сите како живеат без мене! Завртил, муабетел 2 минути, прашал колку потрошил, Ѓаволот му рекол 10 милиони долари, овој напишал чек и се смирил. Иванов станал уште пољубоморен и државнички извикал: - И јас сакам! Сакам да видам што прават луѓето во Македонија! Сакам да разговарам со сите! Со мојот кабинет, ма со сите! Завртил во Македонија, зборел, зборел, зборел... го фатило 2 саата муабет. Конечно спуштил и прашал: - Колку должам? - Десет денари, рекол Ѓаволот. - Како тоа 10 денари? Овие разговараа само неколку минути па платија еден тон пари а јас за два саата само 10 денари? - Знаеш, кога вртиш од еден пекол во друг, тоа ти е локал.
_____________________________
Whatever you are feeling is a perfect reflection of what is in the process of BECOMING...
Се сексаат Трпе и Трпана и во еден момент Трпе, на врв на екстаза, се вкопува во место. Трпана чека, чека, и едно време му вика: - Абе ајде, што застана?- Ќути Трпано, финтава е од интернет порничи. Се вика „buffering“.
_____________________________
Whatever you are feeling is a perfect reflection of what is in the process of BECOMING...
Се сексаат Трпе и Трпана и во еден момент Трпе, на врв на екстаза, се вкопува во место. Трпана чека, чека, и едно време му вика: - Абе ајде, што застана?- Ќути Трпано, финтава е од интернет порничи. Се вика „buffering“.
RE: Вицови за ден со насмевка! 10.12.2010 18:35:48
sanja22
Мара му се жали на Блажо: Зошто мажите кои секоја недела спијат со различни жени се фраери, а жените кои спијат со двајца мажи годишно се курви??? Еве што Блажо и одговори: Клуч кој отвара повеќе брави е одличен клуч. Ако исти брави се отвараат со различни клучеви тогаш бравата не чини!!!
RE: Вицови за ден со насмевка! 10.12.2010 18:40:05
sanja22
Мујо чита оглас во весник и вика: - Слушај Хасо, полицијата бара машко од 20 до 30 години, силен, малку келав, висок, кој ноќно време шета по паркот и силува жени... - Добро, и? - Па се мислам дали да се јавам, може добро плаќаат?
RE: Вицови за ден со насмевка! 17.12.2010 22:44:49
Beatris
Маж си доаѓа дома. Влегува и ја гледа мачката без крзно. Зачуден ја прашува жена му: Жено мори што се случило со животинчето? Жената: Нели ти вчера пред да заспиеш ми рече: "Не би било лошо да го избричиш мачето"
_____________________________
Whatever you are feeling is a perfect reflection of what is in the process of BECOMING...
Родителите го однеле 6 годишниот Перица на нудистичка плажа. Како што Перица си играл на плажата, така приметил дека некои жени имале поголеми гради од мајка му па ја прашал зошто е тоа така. Мајка му му рекла: “Колку се поголеми, толку е поглупа жената”. Задоволен со одговорот, Перица отишол повторно да се игра во водата, но се вратил да ѝ каже на мајка му дека многу од мажите имаат поголем пи-пи од татко му. Мајка му му рекла: “Колку е поголем, толку е поглуп мажот”. Повторно задоволен од одговорот, Перица се вратил да се игра во водата кога по кратко време возбудено дотрчал кај мајка му: “Мамо, мамо! Тато зборува со најглупата девојка на плажата и колку повеќе зборуваат толку поглуп станува!”
_____________________________
"Whoever said that money doesn.t buy happiness didn.t know where to shop."
Во еден град, брачен пар прославувал 25 годишница од бракот. Тие како пар биле познати по тоа што никогаш не се скарале... ....Медиумите пристигнувале од сите страни да проверат во што е тајната на "Успешниот брак". Уредникот на еден весник прашал: - Господине, ќе ве молам кажете ни во што е тајната? Тоа е на...вистина неверојатно, како успевате? Човекот почнал да се присетува на деновите поминати на меден месец и ја започнал приказната: - После венчавката бевме во еден егзотичен град, таму имаше многу забавни содржини... По кратко договарање се одлучивме за јавање на расни коњи. Двајцата најмивме по еден коњ и почнавме да јаваме. Мојот коњ беше мирен и послушен, ама оној на кој јаваше мојата жена беше потполно луд... Наеднаш нејзиниот коњ се вознемири и ја фрли жена ми од седлото долу на земјата!!!! Таа, сосема мирно стана, го потапка коњот и тивко прозборе: - Ова ти е прв пат!!!.. ....Го јавна повторно коњот. По кратко време коњот повторно се вознемири и жена ми пак се најде долу на земјата. Повторно стана и со смирен глас му се обрати на коњот: - Ова ти е втор пат!!!... .....Јас бев целосно нем и не можев да се изначудам на смиреноста на мојата жена. Кога коњот и по трет пат ја исфрли од седлото, таа полека го извади магнумот кој и беше закачен за појасот и ладнокрвно го уби коњот..... Јас целиот запрепастен и се развикав на жена ми: - Жено божја, па дали си ти нормална!!? Како можеше да го убиеш кутрото животно??? - Ова ти е прв пат!!! -смирено ми рече Таа. - Тоа би било тоа, по оваа случка секогаш сме СРЕЌНИ и СЛОЖНИ... заврши мажот со својата приказна.
_____________________________
To be a mother is to know how it feels to have your heart walk around outside your body...
МАЖИТЕ СЕ КАКО......... ....годишен одмор:Не траат доволно. ...банана:Колку постари толку помеки. ...времето:Никој не може да ги смени. ...кафе:Најдобрите се оние жешките,силните,кои те држат будна цела ноќ. ......компјутер:Тешко е да ги разбереш,а секогаш им фали меморија. ...рекламите:Не треба да им се верува. ...снегот:Не знаеш кога ќе се случи, колку сантиметри ќе биде и колку ќе трае. :) :) :)
_____________________________
Завидливите луѓе се хранат со твојата несреќа... Биди Среќен!... Нека умрат од глад!!!
Мали Ѓокица вика: Бабо, бабо, сакам да играм тенис како Новак Ѓоковиќ. -Е, сине, и Надал сака...
Си седи Трпе дома и си мисли на Трпана чиј швалер е касапинот: - Сега кога ке дојде дома ке ја прашам: Кај беше? И таа ке ми каже бев кај сестра ми, а ја ке и кажам не лажи вртев таму те немаше! После пак ке ја прашам кај беше? – Кај мајка ми! – Е пак лажеш и таму вртев те немаше! По извесно време доаѓа жена му и тој ја прашува: - Кај беше ма? - Кај касапинот! - Види ја бе ненормална, што ја прашувам, а што ми одговара…
< Поракaта ја уредил Octavia -- 30.5.2011 20:33:14 >
Излегува девојка со маж со BMW/ На враќање вечерта тој и вика -Мора да ти кажам нешто. -Што? -исплашено прашува таа. -Женет сум и имам дете. -Ти бе, ме преплаши. Помислив BMW-то не е твое!
Nastavnikot go prasuva Trpe :Od kade poteknuva Elektricnata energija? Od zooloskata gradina-viknal Trpe A zosto, kazi eden primer-rekol nastavnikot Pa vcera imavme gosti-rekol Trpe, ni snema struja i dedo mi rece "Ah, pak nekoj majmun ni ja izgasi strujata":)
Рингераја.мк користи "колачиња" за обезбедување подобро корисничко искуство, следење на посетеноста и приказ на огласи. Поставките за прифаќање на колачињата ги прилагодувате во вашиот пребарувач.
Дознајте повеќе.
Испечати
.jpg){kind=small}
