RE: Вицови за ден со насмевка! (Целосна верзија)

Форум >> [РР Заедница] >> Разговори за се и сешто >> Забава



Порака

mami -> RE: Вицови за ден со насмевка! (25.9.2009 15:47:29)

Трпе и Џоле у канцеларија си разговараат:
- Трпе, ми дојде преку глава од работа, морам малку да одморам.
- Е, како ќе го изведеш тоа, жити се?
- Еве вака, - се качил Џоле на ормарот у канцеларија и се закачил со нозете да виси наопачки.
Влегува шефот:
- Шо праиш бе Џоле, нормален ли си ти?
- Јас сум сијалица шефе.
- А јас мислам да земеш ти неколку дена одмор, да одиш да се одмориш убаво.
Се симнува Џоле од ормарот и излегува да си оди дома, а Трпе тргнува по него:
- Трпе, кај си тргнал па ти?
- И ја си одам дома шефе, не можам да работам у темница.



kiki_riki -> RE: Вицови за ден со насмевка! (26.9.2009 0:40:51)

Фатил некој човек златна рипка и оваа му вели:
- Пушти ме ќе ти исполнам една желба..
- Па отсекогаш сум сакал да одам на Хаваите,ама имам страв од летање,па може еден автопат до таму...
- Тоа е невозможно,океани,па столбови па дали ќе издржат,бранови...
- Епа тогаш да можам да ги разберам жените...
- Со колку ленти рече автопатот?



kiki_riki -> RE: Вицови за ден со насмевка! (26.9.2009 0:42:44)

pustil nekoj covek oglas "baram zena" mu stignale 1000 poraki so sodrzina :Zemi ja mojata



daniel -> RE: Вицови за ден со насмевка! (26.9.2009 4:25:20)

haso prasuva edna devojka:kako se vikas ti,taa izabela  molim haso:iza cega?



kiki_riki -> RE: Вицови за ден со насмевка! (26.9.2009 23:33:06)

matematikata nikogas ne laze neli?
Полови равенки
Прво равенство
Маж = јаде + спие + работи + ужива
Магаре = јаде + спие
Значи,
Маж = магаре + работи + ужива
Значи,
маж - ужива = магаре + работа
На кратко,
Маж што не ужива = магаре што работи
второ равенство
Маж = јаде + спие + заработува пари
Магаре = јаде + спие
Значи,
Маж = магаре + заработува пари
Значи,
Маж - заработува пари = магаре
На кратко,
Маж што не заработува = магаре
трето равенство
Жена = јаде + спие + троши
Магаре = јаде + спие
Значи,
Жена = магаре + троши
Значи,
Жена - троши = магаре
На кратко,
Жена што не троши = магаре
Од равенствата 2 и 3 може да се заклучи дека:
Маж кој не заработува = на жена која не троши
Значи мажите мораат да заработуваат пари за жените да не станат магариња! (закон 1)
И жените мораат да трошат за мажите да не станат магариња! (закон 2)
Што добиваме?
Маж + Жена = магаре + заработува пари + магаре + троши
Заклучок од равенствата 1 и 2:
ДВАЈЦАТА ТРЕБА ДА БИДЕТЕ МАГАРИЊА ЗА СРЕЌНО ДА ЖИВЕЕТЕ
pusta matematika voda ja odnela



mis. -> RE: Вицови за ден со насмевка! (26.9.2009 23:44:01)

леле кики рики ама ме изнамачи со математиката[image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image]се згазив од смеење.[image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/jezicek.gif[/image]



Еца -> RE: Вицови за ден со насмевка! (27.9.2009 0:09:33)

[image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/20.gif[/image]    [image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/20.gif[/image]    [image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/20.gif[/image]    [image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/20.gif[/image]    [image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/20.gif[/image]



biljanaM -> RE: Вицови за ден со насмевка! (27.9.2009 0:55:02)

Разговараат две плавуши:Плавуша 1-Правев тест за интелигенција..
Плавуша2-и?
Плавуша 1-Фала богу негативен е.....[image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



profesorica -> RE: Вицови за ден со насмевка! (21.10.2009 10:42:54)

Група посетители ја разгледуваат фабриката во која се произведуваат производи од гума.Водичот со гордост им ја покажува линијата за производство на цуцли-се е беспрекорно -совршено работи.Потоа одат до линијата каде што се произведуваат презервативи.
На крајот од линијата имало некој уред со игла и еден од песетителите приметил дека секој десети презерватив биднува пробушен од иглата.

Зачуден водичот прашува:
-Па вие изгледа намерно го бушите секој 10ти презерватив?
-Па да ...така некако!
-Па тоа не е добро за работата со презервативите?!!
-Па да но одлично е за работата со цуцлите[image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image]









mother 29 -> RE: Вицови за ден со насмевка! (21.10.2009 14:44:34)

Знаете ли што политичарите и пелените имаат заедничко.
- Мора да се менуваат од иста причина



kiki_riki -> RE: Вицови за ден со насмевка! (23.10.2009 15:35:23)

 
ИЗВОРНА ПОРАКА: mother 29

Знаете ли што политичарите и пелените имаат заедничко.
- Мора да се менуваат од иста причина
[image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image]
(штета што не е така едноставно)



emily -> RE: Вицови за ден со насмевка! (24.10.2009 17:53:42)

Nije lako biti žena, bilo gdje na svijetu. 
 Ako si pametna, lijepa i ambiciozna: 
Druge žene te mrze. 
Muškarci te se plaše. 
Lijeni  misle da ćeš im uzeti radno mjesto. 
Ako imas novaca - ili si sponzoruša ili si ljubavnica. 
Ako sama zaradjuješ - glupa si. 
Ako puno trošiš - rasipnica si. 
Ako imas dugačak jezik - kučka si. 

Ako šutiš - mutava si. 
Ako se dotjeruješ - imaš nekog drugog. 
Ako se ne dotjeruješ - zamijenit će te drugom koja se dotjeruje. 
Ako imaš muške prijatelje - ili su ti momci ili ljubavnici. 
Ako si neudata - nešto ti fali. 
Ako si udata - budala si. 
Ako si ipak udata - zašto nemaš karijeru? 
Ako imas karijeru - zašto nisi udata? 
Kad se udaš - kad ćeš roditi? 
Kad rodiš - kad ćeš roditi drugo dijete? 
Kad rodiš dvoje - ti ništa ne radiš? Pa zar nisi imala nekakvu karijeru?



emily -> RE: Вицови за ден со насмевка! (24.10.2009 17:57:24)

Kucna pomocnica zatrazi povisicu
> Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto
> mislis da si zasluzila povisicu?"
> Marija odgovori: "nije jedan, nego su tri razloga".
> Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.
> Marija:prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
> Gazdarica: Tko to kaze"
> Marija: to kaze Vas muz.
> Gazdarica: a koji je drugi razlog?"
> Marija: zato sto bolje kuham nego Vi.
> Gazdarica: nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz.
> Marija: upravo tako, to kaze Vas muz
> Gazdarica: a koji ti je treci razlog?
> Marija: treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
> Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
> Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar.
> Gazdarica: Marija, koliku zelis povisicu?   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>  Ulazi Fata u centar za socijalni rad i vodi desetak klinaca sa sobom. Pita je socijalna radnica: - Nisu valjda svi vaši?! - Jesu, bolan! - A kako se zovu? Moram ih upisati u knjigu. - Mujo. - Svi se zovu Mujo? - pita, u neverici, socijalna radnica. - Jes, ba, tako mi bilo lakše. Kad treba da ručaju, viknem "Mujo" i svi dođu. Kad treba u školu, viknem "Mujo, u školu" i svi krenu. Pita socijalna radnica: - Pa, dobro, a kako ih razlikujete? - A, pa po prez'menu!  



Bogdancanka -> RE: Вицови за ден со насмевка! (24.10.2009 18:49:41)

13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет. Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола. Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'. Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита 'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'.
Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'. 13-тиот мислел , мислел, мислел ('мислам значи постојам'), нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'. [sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



Bogdancanka -> RE: Вицови за ден со насмевка! (24.10.2009 18:52:36)

Кој го плесна Гркот?
Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:

Бабата си мисли:
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...

Плавушата мисли:
- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...

Гркот мисли:
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...

Македонецот мисли:
- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков



vesna_kr -> RE: Вицови за ден со насмевка! (7.11.2009 12:37:51)

Претходната сабота ја начекав свекрвата пред врата, и ме замоли да остане неколку дена. Кажав дека може.
- И?
- И се уште е пред врата!



elle -> RE: Вицови за ден со насмевка! (7.11.2009 12:38:34)

[image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.mk/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



vesna_kr -> RE: Вицови за ден со насмевка! (8.11.2009 10:33:04)

Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело.
Докторот го прегледува и:
- Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
- Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
- Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш.
Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот:
- Сакате со рум или без рум.
- Може .... без чај!



ripce -> RE: Вицови за ден со насмевка! (8.11.2009 11:29:14)

Оди човек на лекар и му вика:
- Докторе можеш ли да направиш да живеам 150 години?
- Абе изводливо е, ама треба да ми одговориш на неколку прашања. Пиеш алкохол?
- Не, докторе, ич.
- Пушиш?
- Никако.
- Бркаш жени?
- Не, тамам работа.
- Па, што мајка бараш да живееш 150 години.



nadica -> RE: Вицови за ден со насмевка! (8.11.2009 17:55:04)

Зошто Плавуша кога оди во купатило ја мие косата а не ја плакне???
-зошто на шампонот и пишува "WASh & GO"



nadica -> RE: Вицови за ден со насмевка! (8.11.2009 17:57:43)

Си бил полицаец и јадел геврек кога го изел се замислил и пошол кај командирот,командиров му вика шо ти е една кондура жолта а друга црна.
Оди дома и преобујсе рекол командирот
овој отишол и на пола пат застанал и се вратил кај командиров и овај му вика
зошто не се преоблекол бе?
па и таму се една жолта една црна.



nadica -> RE: Вицови за ден со насмевка! (8.11.2009 18:02:09)

Некоја плавуша купила слагалица, ја сложила за три месеци и пукнала од радост, зашто на кутијата пишувало од 3-6 години.



betpet -> RE: Вицови за ден со насмевка! (9.11.2009 18:58:31)

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muski bio zauzet (a  njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski
WC,

ali ga  upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i
AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV    i  Mlaz
Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.

Ugodno iznenadjen on pritisnu i  dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.


Nakon toga on pritisne i dugme  PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino
zaprasi. Razmisljajuci o  tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i
dugme AVT i ......
Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde
sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko
Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.



betpet -> RE: Вицови за ден со насмевка! (9.11.2009 19:00:06)

Еден ден синот го прашува таткото: “Што е политика” Таткото одговара: - Јас носам пари дома, значи јас сум Капитализам - Твојата мајка ги распоредува парите, значи таа е Влада - Дедо ти контролира се да биде по прописи, значи тој е Синдикат - Нашата куќна помошничка е работничка класа. - Ние сите се грижиме тебе да ти биде добро. Значи ти си Народ. А твојот брат, кој уште носи пелени, тој е нашата Иднина. Дали ме сфати сине? Синот се замисли, и му рече дека ќе му даде одговор после преспиената ноќ.  Во текот на ноќта, синот се разбудил од плачењето на малиот брат кој ги наполнил пелените. Бидејќи не знеал што да превземи отишол во собата на своите родители. Таму е мајка му која длабоко спие и не може да ја разбуди. Затоа се упати во собата на куќната помошничка, каде го најде го најде татко му како се забавува со неа, а дедо му ѕиркаше низ прозорецот. Сите е така зафатени па никој не го примети малиот. Затоа синот одлучи да се врати в кревет. Следното утро таткото го прашува синот.дали после преспиената ноќ го знае одговорот. “Да” – Одговори синот Капитализмот ја искористува работничката класа. Синдикатот само гледа и ништо не превзема. Во меѓувреме владата спие. Народот е целосно занемарен. А иднината ни е во лајна. Тоа е политика .



betpet -> RE: Вицови за ден со насмевка! (9.11.2009 19:06:29)

RECEPT ZA DIJETU:  
             Dorucak: jedan keks i jedan seks..
             Rucak: dva keksa i dva seksa.
             Vecera: tri seksa, bez keksa.
             Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte
            veceru.    
i jos malo o...
Kako se na bosanskom kaze kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.
Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.
Koji je rekord Crnogorca na 100 m ?
- 68 metara .
Sto znace oznake A B C D E F za velicinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!
Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina - ZELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i vise - SPOMENKO
Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.
Zasto sluzi krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti kozu.
Kako se na latinskom kaze impotencija?
VIDI MENI VISI.
Sto je sreca u nesreci?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s cetiri lista.
Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
Na Nokia i Ericson.
Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
Roman.
Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
Romboid.
Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu?
Kost i koza.
Sto je zena?
Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep.



Страница: <<   < Претходна страница  1 [2] 3 4 5   Следна страница >   >>