|
LoveableMe RR -> RE: Вицови за ден со насмевка! (16.1.2014 10:38:42)
|
Докторе ја мислу дека ми требав наочаре?
-Сигурно ти требав, ОВОЈ Е БАНКА!
Мислу дека „Будуќност„ на македонски се вика:
На-**а-ле-смо-гу.
Храну гу делу на: овошје, зеленчук и "едн пут се живи"...
Oтишле Кумановци у Германију и прашуев некога Германца:
-Може ли да не сликате?
-Was?
-ДА,ДА НАС!
Не постоив ружни девојке, може само ракија да снема
Улазам у кафану и прашују гу келнерку:
Срце убава ли ви е ракија?
- Како мене !
.... Епа ... Дај едно пиво.
Еде дете супу и се мршти...
-Мамо, знаеш дека не еду супу !
-Епа ти сине замисли дека е нешто што сакаш и изеди гу !
-Ај ти замисли дека е празан тањир и тргни га !
З`што му светив очи на наркомана ?
-Па мозак му е на резерву !
___________________________________________
Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.''
''Pa šta vam fali?''
''Ta potvrda.''
Napravila punica zetu večeru, a on kaže:
''Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!''
A ona će:
''Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!''
Kaže djevojka dečku:
''Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.''
''Ma daj, nije to ništa posebno.''
''Da, tako sam i čula.''
Što muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
Hipoteka!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
''Kupi mi novi Audi!''
''Hoćeš na kredit ili na lizing'', pita ribica.
A Mujo će: ''A hoćeš ti na ulje ili na mast?''
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
''Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?''
''Nisam oženjen!''
''Pa zašto onda piješ?''
Pita učiteljica Pericu:
''Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?''
''Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!''
Vaše ime?
Ivan Horvat.
Godina rođenja?
1966.
Bračno stanje?
Nepodnošljivo!
"Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?''
''Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!''
Pita Perica mamu:
''Mama, je l'' ti tata kupio tu haljinu?''
''Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.''
Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
''Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!''
Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.
Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:
''Dobar dan, dugo vas nisam vidio!''
''Znam, bio sam nešto bolestan...''
Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
''Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetiti?''
Gleda žena emisiju o kuhanju, ulazi muž i začuđeno je pita:
''Što to gledaš kad nemaš pojma o kuhanju?''
A ona će: ''Pa i ti redovno gledaš porniće!''
''Ne mogu vjerovati da si se mogla udati za takvog starca!''
''Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane.''
|
|
|
|